Figurinhas dos Amiguinhos do Zezinho – Pacotinho 20

28 de outubro de 2010

Aqui vai mais um pacotinho do álbum de figurinhas dos amiguinhos do Zezinho. Não desista agora! Você está quase completando o seu álbum!

CLIQUE AQUI PARA VER OS PACOTINHOS ANTERIORES.

315 - VIDA SAUDAVEL: A UDN paulista deixou de desperdiçar 400 milhões com remédios e aplicou em propaganda, que não dá efeito colateral.

40 - DESESPERO: Os adversários do pres. Zezinho já estão chamando pela mãe.

124 - O Pres. Zezinho deu umas férias de presente para Monica.

312 - O pres. Zezinho também deu umas férias a Paulo, seu assessor afrodescendente para assuntos propinoviários.

36 - LIXO HUMANO: O menino de recados do pres. Zezinho, sr. Bob Freire, está muito preocupado com a poluição que a humanidade produz.

36 - LIXO HUMANO: O menino de recados do pres. Zezinho, sr. Bob Freire, está muito preocupado com a poluição que a humanidade produz.

169 - POESIA: O Poeta romano Virgílius emocionou-se com as gentilezas do ex-diretor do Senado.

169 - POESIA: O Poeta romano Virgílius emocionou-se com as gentilezas do ex-diretor do Senado.

4 - RETARDAMENTO: Os eleitores do Cacique Merendinha ainda não entenderam a piada.

103 - FIM DA LINHA: Só a senilidade e o alcoolismo impedem intelectuais de ver as virtudes do pres. Zezinho.

38 - GENEROSIDADE: O pres. Zezinho ainda nem está eleito, e já está acabando com a fome do povo do RS.

316 - CHOQUE DE GESTAO: Os resultados das licitações do metrô de SP agora saem 6 meses antes.

173 - ALTRUISMO: O líder religioso machão $ilas Malacheia não pediu nada em troca do apoio, mas vai ganhar uma televisão do pres. Zezinho.

9 - VIDA NOVA: Os aposentados de Higienópolis convidaram o Pres. Zezinho (direira) para participar dos jogos de buraco depois do almoço.

131 - TERRORISMO: O PT importou tecnologia da Al Qaeda para tumultuar a campanha eleitoral.

3 - ESTRATEGISTA: A UDN conta com um brilhante general formulando estratégias vencedoras.

36 - PETROBRAX: Durante seu governo, FHC cuidou muito bem da Petrobrás.

36 - PETROBRAX: Durante seu governo, FHC cuidou muito bem da Petrobrás.


Casinha do Cachorro-Lagosta tem vazamento provocado por petistas

7 de setembro de 2010

A usurpadora-mirim do planalto treinou pessoalmente o traidor canino "Nego" em táticas de guerrilha cloacal.

O Mais Preparado dos Brasileiros, o futuro presidente Zezinho, está cada vez mais indignado com a onda de vazamentos em volta daqueles que o cercam.

Primeiro, foi o terrível vazamento de esgotos da casa de sua filha, que pode chegar às Ilhas Cayman e estragar a aposentadoria de muitos udenistas.

O Presidente de Nascença ficou muito angustiado, porque o vazamento, se não for contido, pode fazer a casa cair.

O Cachorro-Lagosta não vai se deixar abalar pelo vazamento criminoso. Nem vai deixar a casinha cair.

Agora, a onda vermelha de vazamentos atinge um dos colaboradores que o Grande Engenheiro Pátrio  mais  estima: o popular líder canino da UDN, o Cachorro-Lagosta.

A casinha do líder udenocanino foi vítima de um vazamento cloacal criminoso que o obrigou a bater em retirada, juntamente com toda a sua assessoria canina.

O vazamento tornou a habitação animal impraticável e a há riscos de que a casinha caia.

Em busca dos culpados

Inicialmente, por um erro de seus auxiliares, o pres. Zezinho indicou um blogueiro sujo como principal suspeito. Agora, o  dedo rijo e cheio de autoridade da Referência Moral da Nação volta-se para outros facínoras.

A sra. Eliane Tacanhede disse que a usurpadora-mirim do planalto ainda não provou que esse esquema da casinha não foi usado por ela para fazer o vazamento.

Segundo o Jornal Mais Vendido do Brasil, o vazamento na casinha do Cachorro-Lagosta é fruto de um ato criminoso que só pode ser atribuído à usurpadora-mirim do planalto.  Segundo a coluna “Poder Canino” do jornal, o executor desse verdadeiro atentado à democracia e à higiene canina foi o labrador “Nego”, doado pelo terrível monstro bolchevique José Dirceu à usurpadora-mirim do planalto.

O Presidente de Nascença disse que o usurpador do planalto também é culpado pelo vazamento. Como membro da classe serviçal, não devia ter esperado suas ordens para consertar o defeito: “queria que eu sujasse minhas mãos?”, teria dito o Mais Preparado dos Chiricos.

    Estranhos mapas encontrados em uma loja de pão de queijo indicam encanamentos secretos que teriam trazido o esgoto que vazou.

Estranhos mapas encontrados em uma loja de pão de queijo indicam encanamentos secretos que teriam levado o esgoto que vazou.

Entretando, alguns informantes imputam o vazamento do esgoto da casa da genial mulher de negócios e da casinha do cãozinho a um encanador mineiro que andou fazendo uns serviços por lá e acabou brigando com o pres. Zezinho.  Vingativo, o bombeiro hidráulico das Alterosas teria deixado descoberta uma tubulação por onde passam os esgotos familiares, o que, mais dia, menos dia, levaria ao vazamento.

Outra versão aponta como suspeito o menino de recados do pres. Zezinho, sr. Bob Freire. O Presidente de Nascença confirmou que, quando tomar posse novamente na prefeitura paulistana, o Cachorro-Lagosta será o chefe do Centro de Controle de Zoonoses . Esta decisão fez o sr. Bob Freire  entrar em pânico.

QUADRILHA: Bob Freire e seus asseclas não gostaram de ver o Cachorro-Lagosta prestigiado pelo pres. Zezinho e por isso boicotaram a festa junina da UDN.

O ex-comedor de criancinhas teria se apavorado com a ameaça do Cachorro-Lagosta: acabar com os roedores na sede da UDN paulista. Disposto a impedir a desinfestação, teria mobilizado seu exército de roedores para atacar o moralizante líder pet.

Comentário da tia Carmela

O Zezinho nunca gostou de sujar as mãos. Quando era criança, lá na Mooca, ele tinha um cachorrinho de estimação. Era um viralata chamado Barão, porque o pai dele tinha recolhido o cachorro na rua Barão de Limeira. O cachorro vivia fazendo porquice, fuçava no esgoto, espalhava sujeira por tudo quanto era lugar. Quando a mãe mandava o Zezinho limpar a casinha do cachorro e tirar a sujeira dele do quintal, o Zezinho chamava o Reinaldinho Cabeção para brincar com ele. Quando o Reinaldinho Cabeção chegava, ele fazia o moleque limpar a sujeira toda…


Gov. Zezinho faz penitência na 4a. de Cinzas

17 de fevereiro de 2010

Depois de passar um carnaval agitadíssimo e mundano, O Mais Preparado dos Brasileiros, o governador Zezinho, despediu-se do Carnaval e iniciou a Quaresma em regime de penitência.

O Grande Exemplo Moral da Nação confessou-se nesta madrugada, via Twitter, com seu confessor, o Padre Antonio Maria.

Mesmo cansado, o bom sacerdote iniciou novena em intenção da beatificação do gov. Zezinho

Na confissão, o Presidente de Nascença enumerou todos os seus desvios carnavalescos, revelando que cedeu às tentações carnais no tempo do Entrudo.

De fato, nos últimos tempos o governador Zezinho tem sido tentado seguidas vezes pelos mais cruéis dos demônios. Seu périplo carnavalesco iniciou-se na sexta-feira quando, fantasiado de papai noel, distribuiu cheques a eleitores. O Mais Genial dos Filhos da Mooca deixou o evento usando uma peruca loira e logo seu Carnaval descambou para a perdição.

Em Salvador, além de circular pelo circuito Barra-Ondina acompanhado de um efebo,  foi levado a ingerir substâncias proibidas, ao encantar-se por uma bela cantora baiana. Atendendo a um pedido cheio de volúpia da artista, ingeriu cerca de dois litros de um preparado contendo batida de amendoim, duas caracus, uma dúzia de ovos de codorna com casca e tudo, uma dúzia de ostras também com casca e tudo, extrato de catuaba, ginseng, guaraná em pó, erva de santa bárbara e umas bolinhas azuis. Por cima, tomou duas cuias de sopa de piranha. A energia conferida pela demoníaca mistura destinou-se a lascivos usos.

Salvador: O governador Zezinho, acompanhado por um efebo baiano (dir.), flerta com uma artista local

No Recife, o  Mais Casto dos Brasileiros deixou de dar atenção à multidão que gritava seu nome alucinadamente para dedicar-se a atividades luxuriosas. Aproveitando-se de toda a sua popularidade na terra de seus correligionários Mendonça Filho e Marco Maciel, o Mais Iluminado dos Políticos dedicou-se a  bolinar senhoras que compareceram às festividades, dizendo-lhes constrangedores gracejos ao ouvido, como mostra o filme abaixo:

Fontes do palácio dos Bandeirantes informaram que essas estrepolias são apenas pequena parte do ocorrido: “ninguém fotografou o que ele fez de peruca loira“, comentou, com sorriso maroto, um assessor que pediu sigilo.

Em nota oficial, o assessor para assuntos inglórios do Mais Competente dos Brasileiros, o ex-pernambucano Bob Freire, negou que o AeroFolia, nome do  jatinho oficial do governo paulista adquirido pelo governador Zezinho, tenha sido palco de atos libidinosos, em seu périplo carnavalesco:

“Comunicado oficial – São falsos os boatos de que o jatinho oficial do governo do estado tenha sido usado, neste Carnaval, para práticas contrárias ao pudor e à decência tão amadas pelo povo paulista e seu Inigualável Condutor.  O governador Zezinho apenas utilizou o avião do governo para atividades de interesse público dos cidadãos do estado, dentro dos marcos de sua espartana e quase ascética conduta moral.”

Entretanto, o twitter @govzezinho traz indícios que de fato algo estranho ocorreu na Suprema Aeronave Bandeirante…

Mas ainda há esperanças. Apesar da força das tentações destes 4 dias, o Futuro Beato também deu mostras de auto-controle e temperança no Carnaval. Com firmeza de caráter, conseguiu esquivar-se de alguns dos chamados conscupicentes da carne,  que é fraca mesmo para os mais puros. Desistiu de assistir o desfile das escolas de samba do RJ para não reencontrar-se com a cantora Madonna, evitando que novamente pintasse um clima entre a cantora e o gênio.  Também conseguiu, com isso, preservar-se do pecado da soberba, ao evitar encontrar-se com sua oponente na eleição presidencial, quando poderia ser tentado a humilhá-la com sua superioridade natural.

Segundo seu confessor,  o ocorrido não foi grave. Otimista, acrescentou que, ao conscientemente esquivar-se da tentação, o Mais Piedoso dos Brasileiros fez sua escolha pelo lado do Bem, da Pureza, da Moral e da Decência.  Ele disse que o ocorrido no Carnaval não prejudicará em nada o andamento do processo de beatificação in vita do Baluarte da Moral Brasileira.

O confessor alegou sigilo de confessionário para não revelar o teor dos atos do governador Zezinho no Carnaval. Mas  divulgou a penitência que ele deverá cumprir. Criativo, o confessor passou-lhe uma penitência branda, mas que o fará pensar sobre o carnaval e sobre seu comportamento. “É para isso que serve a penitência. Para que pensemos no que fizemos. Não é um castigo”, ensinou o reverendo sacerdote.  A penitência será rezar 200 avemarias e 400 padrenossos, e depois ouvir durante quatro horas a marchinha abaixo:

Depois de cumprir a penitência, o Mais Preparado dos Brasileiros deverá assistir a missa de Cinzas na capela da Caverna do Ostracismo, residência oficial do ex-pensador FHC, reconvertido por ele ao caminho da Fé.

Comentário da tia Carmela

O Zezinho gostava de carnaval, quando era criança. Ficava no alto do muro da casa do Guerino, filho do seu Nicola, ele e aquela cambada de moleques que andava com ele, com aquelas garrafinhas de plástico para jogar água em quem passava na rua. Uma vez jogaram no padre Giuseppe, que tinha ido visitar a prima lá perto. O padre saiu correndo atrás da molecada, xingando em italiano. Quando pegou eles, fez todo mundo se confessar e passou uma penitência de rezar 100 padrenossos ajoelhados no milho… Quando ficou moço e começou a andar com aqueles estudantes metidos em política, o Zezinho deixou de gostar de Carnaval. Só andava com cara de sério, com um livro embaixo do braço.


Após fiasco da chapa puro-sangue, tucanos preparam chapa puro-sanguessuga

15 de janeiro de 2010
Os conselhos de Rita Camata pesaram sobre a decisão de Vlad Drácula

Os conselhos de Rita Camata pesaram sobre a decisão de Vlad Drácula

Após receber indignado a notícia de que o governador de Minas, Tancredo Neves, recusou o cargo de vice-presidente em sua já eleita chapa para a eleição presidencial, o governador Zezinho foi hoje novamente vítima da ingratidão de seus correligionários.

Desta vez, o traíra que recusou a honraria de ser vice do Mais Preparado dos Brasileiros foi  Vlad Dracula (PSDB-Transilvânia).   Em uma reunião na Caverna do Ostracismo, convocada pelo ex-pensador FHC, o mandatário da Valáquia foi categórico: “Não há lugar na mesma chapa para o Zezinho e eu. Muito menos em uma chapa puro-sangue”.

Na verdade, fontes ligadas ao Presidente de Nascença informaram que o Maior de Todos os Brasileiros também sentia-se incomodado com a presença do rival em uma posição tão próxima e ficou aliviado com a negativa. Segundo as mesmas fontes, o Grande e Iluminado Guia da Pátria Brasileira apenas aceitara a idéia de ter Vlad como seu vice por pressão de FHC e do senador Artur Virgílio (PSDB-AM).

Além das reservas do governador Zezinho, o  nome de Vlad também encontrava forte oposição no demopartido, especialmente do filósofo Heráclito de Éfeso (DEM-PI) e dos dois porquinhos restantes, por motivos óbvios.

O líder do PPS não sai do pé do governador Zezinho

O líder do PPS não sai do pé do governador Zezinho.

Com a perda do último nome capaz de formar uma chapa puro-sangue, os tucanos viram-se sem alternativa e agora preparam uma chapa puro-sanguessuga. O ex-auxiliar de Serra no ministério da Saúde, Barbas Neves (PSDB-SP), é o mais cotado para a vaga.  Roberto Freire, auxiliar para assuntos gerais do governador Zezinho,  também trabalha ativamente para ganhar o posto, tendo em vista sua vasta experiência.

O desfecho da crise foi melhor do que o esperado. O governador Zezinho declarou-se confortável com a montagem da chapa puro-sanguessuga.  Acostumado a lidar com esses simpáticos invertebrados, ele deve convidar Darci Verdoin ou seu filho Luis Antonio para coordenar a campanha da chapa.

Comentário da Tia Carmela:

O Zezinho sempre gostou de sanguessuga. Uma vez, quando o Zezinho era criança, lá na Móoca, teve uma enchente grande lá na Ilha do Sapo, perto da Avenida Presidente Wilson. O Zezinho foi brincar na enchente com os moleques. Ele voltou com uma lata cheia daqueles bichos nojentos e no dia seguinte chegou mais cedo na escola e, junto com uns outros moleques que andavam reinando com ele,  colocou as sanguessugas nas carteiras das meninas e na mesa da professora. Foi uma correria danada. Quando a diretora foi perguntar para a classe quem tinha feito aquilo, eles ficaram caladinhos e ficou tudo por isso mesmo.


Cuscuz de FHC não seduz Neves: chapa puro-sangue tucana fracassa

14 de janeiro de 2010
Neves: compromissos com Madonna

Neves: compromissos com Madonna e com a gente de Copacabana.

A última tentativa de montar uma chapa puro-sangue tucana fracassou nesta segunda-feira.  O ex-presidente e ex-pensador FHC ofereceu um jantar em sua residência, na Caverna do Ostracismo, ao governador mineiro Tancredo Neves, com o intuito de convencê-lo a formar uma chapa puro-sangue com o governador Zezinho, o Mais Preparado dos Brasileiros, para a vindoura eleição deste à presidência da república.

Tancredo permaneceu mudo a maior parte do tempo. Recusou a comida (carne assada e cuscuz à paulista) e a oferta da vaga de vice-presidente na chapa puro-sangue. Alegando compromissos com a gente de Minas e com a cantora Madonna, o grande estadista da conciliação nacional disse estar impossibilitado de aceitar a tarefa de ser a nova Rita Camata.

A negativa de Tancredo Neves consternou os participantes dos jantar: além de FHC, participaram o presidente do partido, Sérgio Guerra (PSDB-PE) e o empresário Tasso Jereissati (PSDB-$$).   O Governador Zezinho não compareceu, apenas mandou seu menino de recados, Roberto Freire, avisar que estava ocupado.

FHC e seus amigos tentaram todos os argumentos para convencer Neves a aceitar a proposta de compor a chapa puro-sangue.  Aos prantos, ajoelharam-se aos pés do grande ícone da Nova República, prometendo mundos e fundos. Em desespero, FHC prometeu a Neves a nacionalidade paulista e a presidência perpétua do PSDB-SP.  O cantor Milton Nascimento (MPB-MG), convidado para animar o evento, cantou “Coração de Estudante” e levou os presentes às lágrimas, mas Tancredo não se moveu e manteve seu sorriso matreiro durante todo o jantar.

Ao ver que os esforços de seus patrões eram inúteis, o cozinheiro Caetano, um antigo compositor baiano que trabalha na Caverna do Ostracismo em troca de teto e comida,  chorava e gritava: “Ingrato! Além que não querer ajudar o Mais Preparado dos Brasileiros, não quis nem provar o cuscuz que eu preparei com tanto carinho!”

Quando o mineiro partiu, o ex-pensador FHC fez um comentário desdenhoso com seus convidados e serviçais: “Até que foi bom. Ele não servia para uma chapa puro-sangue: está que é só pó e osso…”

Comentário da Tia Carmela: 

O Zezinho sempre gostou de sumir em ocasiões importantes. No dia da  confissão para a primeira comunhão, por exemplo, o pai dele precisou ir buscar o moleque no campinho, porque ele tinha ido jogar bola. Quando fazia alguma coisa errada, então, ninguém achava o moleque…


@ZeSerra garante emprego de Arruda e lança sua candidatura a seu vice.

28 de novembro de 2009

O demoarruda avisou a todos: agora estou protegido.

Sempre piedoso e generoso, o Presidente de Nascença informou que o cleptogovernador do DF,  sr.  Demoarruda Bauducco (PFL-DF), não ficará desamparado depois de ser cassado injustamente por distribuir rendas e guloseimas  entre seus amigos e si próprio.  @ZeSerra informou que o grande gestor do DF   não ficará desempregado e se recuperará, sob as asas cálidas do Maior dos Benfeitores dos Políticos Esquecidos, das maldades feitas contra ele.

Durante o período entre sua saída pela porta dos fundos do Palácio dos Buritingas e sua entrada triunfal no Palácio dos Jaburus,  o cleptodemo receberá uma ajudinha de custo modesta para coordenar o Programa Panetone São Paulo, iniciativa de distribuição de panetone benzido para os pobres de São Paulo, o novo programa social do Mais Benevolente dos Homens Públicos.

A informação partiu do próprio governador Zezinho, em post no twitter endereçado a este sobrinho da tia Carmela.

As emocionadas lágrimas de um injustiçado.

A honra da resposta deveu-se a um post em que eu perguntava ao Grande Defensor dos Injustiçados se o governador Arruda seria também agraciado com o seguro desemprego para políticos. Trata-se de mais uma genial criação do governador Zezinho, já concedido ao ex-senador Antero Paes de Barros (PSDB-MT) e a seu assessor para serviços inglórios, Roberto Freire.

Leia a íntegra da resposta de @ZeSerra a seguir:

@ZeSerra: Resposta ao @byebyeserra: 1º Ele não ficará desempregado; 2º Ele será meu vice ano q vem; 3º Já ouviu falar em STF, Gilmar Mendes? #Trololo

Em milhões de lares do DF, a população acende velas em frente a imagens de Pai ACM.

O Sr. Demoarruda Visconti recebeu a informação em um terreiro em Salvador, para onde fora para pedir orientações de seu guia espiritual, Pai ACM, direto do Outro Mundo.  Na ocasião, Pai ACM estava incorporado em um de seus viúvos, um antigo compositor baiano que luta para recuperar seu lugar ao sol como assistente de produção de vídeos sobre o grande ídolo da ARENA romana, Agripino. Ao saber da  declaração do Mais Amado dos Políticos Brasileiros, a Sr. Demoarruda Di Cunto se disse mais aliviado e decretou o início da mudança da sede do governo do DF para a capital paulista, em edifício localizado na esquina da Rua Labatut com a Rua das Juntas Provisórias.

Segundo fontes do Palácio dos Bandeirantes, o governador Zezinho deverá ligar em breve para a cleptogovernadora do RS,  Yeda Crusius (PSDB), para informar a mudança de planos e o lançamento do sr. Demoarruda Village como  vice na chapa demotucana. Há poucos dias o Presidente em Aquecimento lançara o nome da Reserva Moral dos Pampas como sua vice.

Com a perda da vaga na chapa vencedora da próxima eleição, demotucanos mobilizaram-se para achar uma ocupação para a cleptogovernadora sulina. O Presidente Perpétuo da Associação Brasileira dos Ex-Sociólogos Geniais Aposentados, FHC, foi obrigado a convidá-la para abrigar-se com ele na Caverna do Ostracismo. Entretanto, há indicações de que ele está satisfeito com o desfecho do drama.  Fontes ligadas ao Eterno Presidente informam que há razões  mundanas envolvidas: FHC teria declarado que achava muito melhor  dividir a Caverna do Ostracismo com Yeda do que  com o azeredista a caminho da demissão por justa causa . Ainda comentou: Até que sou um belo prêmio de consolação pra ela, hein?…

Comentário da Tia Carmela:

O Zezinho sempre foi meio supersticioso. Desde criança, na Móoca, tinha suas manias: antes de jogar futebol ele dava uns croques na cabeça no Reinaldinho Cabeção. Quando o Reinaldinho reclamava, o Zezinho falava: é pra dar sorte; você quer que a gente perca? Também gostava de galhinhos de arruda. Quando ia espiar as meninas pela fechadura, ou quando tinha que colar na prova de Educação Moral e Cívica, sempre colocava um galhinho de arruda atrás da orelha…


Yeda Crusius lançada como vice de Serra

18 de novembro de 2009

Um fato novo pode mudar o rumo da sucessão presidencial.   O Barão de Munchausen, notório porta-voz informal do mais fechado círculo do Presidente de Nascença, lançou oficialmente a candidatura da Margareth Thatcher dos Pampas, Yeda Crusius, à vice-presidência da república na chapa do Mais Preparado dos Brasileiros.

A notícia foi dada diretamente pelo Barão de Munchausen, em nota publicada no  blog do Prof. Hariovaldo Almeida Prado.

O abraço de consolo à preterida: são coisas da política. (foto: gentileza CloacaNews)

Ainda não há uma confirmação oficial, mas fontes ligadas ao Palácio dos Bandeirantes dizem que o Maior dos Brasileiros teria declarado que se trata de uma consequência da aproximação entre os dois, desde que assinou documento em defesa da cleptogovernadora.

Segundo as mesmas fontes, o governador Zezinho decidira-se por ter uma mulher na vice-presidência para fazer sombra a Dilma Roussef, Marina Silva e Heloísa Helena. Hesitava entre a cleptogaúcha e Odete Roitman, mas a Dama de Ferro do Sul demonstrou ser uma companhia mais adequada ao estilo soft do Maquinista de Piratininga.

A cleptomandatária dos pampas aceitou a indicação, dizendo já estar farta do chimarrão e das cortinas demodê do Palácio Piratini. Para oferecer as dezenas de milhões de votos de seus fãs em todo o Brasil à causa da Justa Presidência, a única condição colocada por Yeda foi uma reforma total do palácio onde funciona a residência oficial da Vice-Presidência da República.  A Referência Moral do Guaíba deseja trocar todo o mobiliário do palácio, e já encomendou novo enxoval na loja de seu amigo Max, próximo à Av. Cristóvão Colombo, incluindo 34 pufs, 98 jogos de lençóis de seda e 210 almofadas, também de seda.  Exigiu também a troca do nome do palácio, dizendo: se fosse para continuar a ser chamada de jaburu, eu ficava em Porto Alegre, mesmo.

Repercussões

Há rumores de que o ex-presidente FHC está bastante excitado com a candidata a cleptovicepresidente e já a convocou para uma reunião privada na cozinha de sua residência, no fundo da Caverna do Ostracismo.

Por outro lado, fontes do bairro da Lapa informam que a escolha feita pelo Mais Preparado dos Mortais foi muito mal-recebida no laborioso recanto paulistano.  O Sábio dos Bandeirantes já teria despachado o seu Assessor para Assuntos Inglórios, o ex-especialista em comer criancinhas e líder máximo da vanguarda lapeana, Roberto Freire, para resolver a questão.

O deputado Arnaldo Rego Tralli, em nome da bancada federal do PSDB-SP, enviou uma caixa de laranjas e uma mensagem de congratulações ao Presidente de Nascença pela acertada escolha: “Vossa Excelência não poderia ter encontrado personalidade mais condizente com seu caráter, temperamento e capacidade que a governadora Yeda Crusius”.

O general Agripino (ARENA-RN) também mostrou-se contrariado. Pelos corredores do Senado, andava cabisbaixo e entre um discreto chilique e outro dizia-se traído pelo governador Zezinho. Foi consolado pelo colega a caminho do desemprego, senador Artur Virgílio (PSDB-AM), que lhe disse: você, pelo menos, não vai passar vergonha na eleição.

Em Jerusalém, Simão Pedro, representante gaúcho no Sinédrio, mostrou-se aliviado com a notícia. Após o galo cantar pela terceira vez, declarou seu apoio à candidatura e comentou com seus interlocutores:  a Yeda terá quem a defenda. Eu já estava cansado de fazer isso sozinho.

Aécio

O Barão de Munchausen levou pessoalmente a noticia a Aécio no RJ.

Ao contrário do que muitos desejavam, a revelação do Barão de Munchausen marca definitivamente o fim do sonho de vários setores da hierarquia cleptotucana de ter como companheiro de chapa do Zezinho o Maior Governador de Minas que o RJ Já Teve.  Na Cidade Maravilhosa, entretido em fazer tietagem para a cantora Madonna, que inclusive lhe prometeu mostrar Jesus em toda sua glória, Aécio não demonstrou maior preocupação com o fato, comunicado pessoalmente pelo próprio Barão de Munchausen. Apenas desejou boa sorte ao novo par e prometeu um silencioso apoio à chapa, se tiver tempo, quando der uma passada em MG para pegar umas coisas que deixou guardadas lá, no fundo falso da mala.

Comentário da tia Carmela:

O Zezinho sempre gostou de gaúchas. Quando ele era mocinho, lá na Móoca, teve uma namoradinha que era gaúcha, mas era uma moça muito atrevida, brigona e arteira. Aprontava umas coisas e depois saía brigando com quem dizia que tinha feito coisa errada…  Ficou até meio falada lá na rua da gente… Mas eu não entendi foi uma coisa: essa Odete Roitman não era de uma novela? O que ela está fazendo nesta história?