O Cachorro-Lagosta não vai se deixar abalar pelo vazamento criminoso. Nem vai deixar a casinha cair.
Agora, a onda vermelha de vazamentos atinge um dos colaboradores que o Grande Engenheiro Pátrio mais estima: o popular líder canino da UDN, o Cachorro-Lagosta.
A casinha do líder udenocanino foi vítima de um vazamento cloacal criminoso que o obrigou a bater em retirada, juntamente com toda a sua assessoria canina.
O vazamento tornou a habitação animal impraticável e a há riscos de que a casinha caia.
Em busca dos culpados
Inicialmente, por um erro de seus auxiliares, o pres. Zezinho indicou um blogueiro sujo como principal suspeito. Agora, o dedo rijo e cheio de autoridade da Referência Moral da Nação volta-se para outros facínoras.
A sra. Eliane Tacanhede disse que a usurpadora-mirim do planalto ainda não provou que esse esquema da casinha não foi usado por ela para fazer o vazamento.
Segundo o Jornal Mais Vendido do Brasil, o vazamento na casinha do Cachorro-Lagosta é fruto de um ato criminoso que só pode ser atribuído à usurpadora-mirim do planalto. Segundo a coluna “Poder Canino” do jornal, o executor desse verdadeiro atentado à democracia e à higiene canina foi o labrador “Nego”, doado pelo terrível monstro bolchevique José Dirceu à usurpadora-mirim do planalto.
O Presidente de Nascença disse que o usurpador do planalto também é culpado pelo vazamento. Como membro da classe serviçal, não devia ter esperado suas ordens para consertar o defeito: “queria que eu sujasse minhas mãos?”, teria dito o Mais Preparado dos Chiricos.
Estranhos mapas encontrados em uma loja de pão de queijo indicam encanamentos secretos que teriam levado o esgoto que vazou.
Entretando, alguns informantes imputam o vazamento do esgoto da casa da genial mulher de negócios e da casinha do cãozinho a um encanador mineiro que andou fazendo uns serviços por lá e acabou brigando com o pres. Zezinho. Vingativo, o bombeiro hidráulico das Alterosas teria deixado descoberta uma tubulação por onde passam os esgotos familiares, o que, mais dia, menos dia, levaria ao vazamento.
Outra versão aponta como suspeito o menino de recados do pres. Zezinho, sr. Bob Freire. O Presidente de Nascença confirmou que, quando tomar posse novamente na prefeitura paulistana, o Cachorro-Lagosta será o chefe do Centro de Controle de Zoonoses . Esta decisão fez o sr. Bob Freire entrar em pânico.
QUADRILHA: Bob Freire e seus asseclas não gostaram de ver o Cachorro-Lagosta prestigiado pelo pres. Zezinho e por isso boicotaram a festa junina da UDN.
O ex-comedor de criancinhas teria se apavorado com a ameaça do Cachorro-Lagosta: acabar com os roedores na sede da UDN paulista. Disposto a impedir a desinfestação, teria mobilizado seu exército de roedores para atacar o moralizante líder pet.
Comentário da tia Carmela
O Zezinho nunca gostou de sujar as mãos. Quando era criança, lá na Mooca, ele tinha um cachorrinho de estimação. Era um viralata chamado Barão, porque o pai dele tinha recolhido o cachorro na rua Barão de Limeira. O cachorro vivia fazendo porquice, fuçava no esgoto, espalhava sujeira por tudo quanto era lugar. Quando a mãe mandava o Zezinho limpar a casinha do cachorro e tirar a sujeira dele do quintal, o Zezinho chamava o Reinaldinho Cabeção para brincar com ele. Quando o Reinaldinho Cabeção chegava, ele fazia o moleque limpar a sujeira toda…
Depois de passar um carnaval agitadíssimo e mundano, O Mais Preparado dos Brasileiros, o governador Zezinho, despediu-se do Carnaval e iniciou a Quaresma em regime de penitência.
O Grande Exemplo Moral da Nação confessou-se nesta madrugada, via Twitter, com seu confessor, o Padre Antonio Maria.
Mesmo cansado, o bom sacerdote iniciou novena em intenção da beatificação do gov. Zezinho
Na confissão, o Presidente de Nascença enumerou todos os seus desvios carnavalescos, revelando que cedeu às tentações carnais no tempo do Entrudo.
De fato, nos últimos tempos o governador Zezinho tem sido tentado seguidas vezes pelos mais cruéis dos demônios. Seu périplo carnavalesco iniciou-se na sexta-feira quando, fantasiado de papai noel, distribuiu cheques a eleitores. O Mais Genial dos Filhos da Mooca deixou o evento usando uma peruca loira e logo seu Carnaval descambou para a perdição.
Em Salvador, além de circular pelo circuito Barra-Ondina acompanhado de um efebo, foi levado a ingerir substâncias proibidas, ao encantar-se por uma bela cantora baiana. Atendendo a um pedido cheio de volúpia da artista, ingeriu cerca de dois litros de um preparado contendo batida de amendoim, duas caracus, uma dúzia de ovos de codorna com casca e tudo, uma dúzia de ostras também com casca e tudo, extrato de catuaba, ginseng, guaraná em pó, erva de santa bárbara e umas bolinhas azuis. Por cima, tomou duas cuias de sopa de piranha. A energia conferida pela demoníaca mistura destinou-se a lascivos usos.
Salvador: O governador Zezinho, acompanhado por um efebo baiano (dir.), flerta com uma artista local
No Recife, o Mais Casto dos Brasileiros deixou de dar atenção à multidão que gritava seu nome alucinadamente para dedicar-se a atividades luxuriosas. Aproveitando-se de toda a sua popularidade na terra de seus correligionários Mendonça Filho e Marco Maciel, o Mais Iluminado dos Políticos dedicou-se a bolinar senhoras que compareceram às festividades, dizendo-lhes constrangedores gracejos ao ouvido, como mostra o filme abaixo:
Fontes do palácio dos Bandeirantes informaram que essas estrepolias são apenas pequena parte do ocorrido: “ninguém fotografou o que ele fez de peruca loira“, comentou, com sorriso maroto, um assessor que pediu sigilo.
Em nota oficial, o assessor para assuntos inglórios do Mais Competente dos Brasileiros, o ex-pernambucano Bob Freire, negou que o AeroFolia, nome do jatinho oficial do governo paulista adquirido pelo governador Zezinho, tenha sido palco de atos libidinosos, em seu périplo carnavalesco:
“Comunicado oficial – São falsos os boatos de que o jatinho oficial do governo do estado tenha sido usado, neste Carnaval, para práticas contrárias ao pudor e à decência tão amadas pelo povo paulista e seu Inigualável Condutor. O governador Zezinho apenas utilizou o avião do governo para atividades de interesse público dos cidadãos do estado, dentro dos marcos de sua espartana e quase ascética conduta moral.”
Entretanto, o twitter @govzezinho traz indícios que de fato algo estranho ocorreu na Suprema Aeronave Bandeirante…
Mas ainda há esperanças. Apesar da força das tentações destes 4 dias, o Futuro Beato também deu mostras de auto-controle e temperança no Carnaval. Com firmeza de caráter, conseguiu esquivar-se de alguns dos chamados conscupicentes da carne, que é fraca mesmo para os mais puros. Desistiu de assistir o desfile das escolas de samba do RJ para não reencontrar-se com a cantora Madonna, evitando que novamente pintasse um clima entre a cantora e o gênio. Também conseguiu, com isso, preservar-se do pecado da soberba, ao evitar encontrar-se com sua oponente na eleição presidencial, quando poderia ser tentado a humilhá-la com sua superioridade natural.
Segundo seu confessor, o ocorrido não foi grave. Otimista, acrescentou que, ao conscientemente esquivar-se da tentação, o Mais Piedoso dos Brasileiros fez sua escolha pelo lado do Bem, da Pureza, da Moral e da Decência. Ele disse que o ocorrido no Carnaval não prejudicará em nada o andamento do processo de beatificação in vita do Baluarte da Moral Brasileira.
O confessor alegou sigilo de confessionário para não revelar o teor dos atos do governador Zezinho no Carnaval. Mas divulgou a penitência que ele deverá cumprir. Criativo, o confessor passou-lhe uma penitência branda, mas que o fará pensar sobre o carnaval e sobre seu comportamento. “É para isso que serve a penitência. Para que pensemos no que fizemos. Não é um castigo”, ensinou o reverendo sacerdote. A penitência será rezar 200 avemarias e 400 padrenossos, e depois ouvir durante quatro horas a marchinha abaixo:
Depois de cumprir a penitência, o Mais Preparado dos Brasileiros deverá assistir a missa de Cinzas na capela da Caverna do Ostracismo, residência oficial do ex-pensador FHC, reconvertido por ele ao caminho da Fé.
Comentário da tia Carmela
O Zezinho gostava de carnaval, quando era criança. Ficava no alto do muro da casa do Guerino, filho do seu Nicola, ele e aquela cambada de moleques que andava com ele, com aquelas garrafinhas de plástico para jogar água em quem passava na rua. Uma vez jogaram no padre Giuseppe, que tinha ido visitar a prima lá perto. O padre saiu correndo atrás da molecada, xingando em italiano. Quando pegou eles, fez todo mundo se confessar e passou uma penitência de rezar 100 padrenossos ajoelhados no milho… Quando ficou moço e começou a andar com aqueles estudantes metidos em política, o Zezinho deixou de gostar de Carnaval. Só andava com cara de sério, com um livro embaixo do braço.
Os conselhos de Rita Camata pesaram sobre a decisão de Vlad Drácula
Após receber indignado a notícia de que o governador de Minas, Tancredo Neves, recusou o cargo de vice-presidente em sua já eleita chapa para a eleição presidencial, o governador Zezinho foi hoje novamente vítima da ingratidão de seus correligionários.
Desta vez, o traíra que recusou a honraria de ser vice do Mais Preparado dos Brasileiros foi Vlad Dracula (PSDB-Transilvânia). Em uma reunião na Caverna do Ostracismo, convocada pelo ex-pensador FHC, o mandatário da Valáquia foi categórico: “Não há lugar na mesma chapa para o Zezinho e eu. Muito menos em uma chapa puro-sangue”.
Na verdade, fontes ligadas ao Presidente de Nascença informaram que o Maior de Todos os Brasileiros também sentia-se incomodado com a presença do rival em uma posição tão próxima e ficou aliviado com a negativa. Segundo as mesmas fontes, o Grande e Iluminado Guia da Pátria Brasileira apenas aceitara a idéia de ter Vlad como seu vice por pressão de FHC e do senador Artur Virgílio (PSDB-AM).
Além das reservas do governador Zezinho, o nome de Vlad também encontrava forte oposição no demopartido, especialmente do filósofo Heráclito de Éfeso (DEM-PI) e dos dois porquinhos restantes, por motivos óbvios.
O líder do PPS não sai do pé do governador Zezinho.
Com a perda do último nome capaz de formar uma chapa puro-sangue, os tucanos viram-se sem alternativa e agora preparam uma chapa puro-sanguessuga. O ex-auxiliar de Serra no ministério da Saúde, Barbas Neves (PSDB-SP), é o mais cotado para a vaga. Roberto Freire, auxiliar para assuntos gerais do governador Zezinho, também trabalha ativamente para ganhar o posto, tendo em vista sua vasta experiência.
O desfecho da crise foi melhor do que o esperado. O governador Zezinho declarou-se confortável com a montagem da chapa puro-sanguessuga. Acostumado a lidar com esses simpáticos invertebrados, ele deve convidar Darci Verdoin ou seu filho Luis Antonio para coordenar a campanha da chapa.
Comentário da Tia Carmela:
O Zezinho sempre gostou de sanguessuga. Uma vez, quando o Zezinho era criança, lá na Móoca, teve uma enchente grande lá na Ilha do Sapo, perto da Avenida Presidente Wilson. O Zezinho foi brincar na enchente com os moleques. Ele voltou com uma lata cheia daqueles bichos nojentos e no dia seguinte chegou mais cedo na escola e, junto com uns outros moleques que andavam reinando com ele, colocou as sanguessugas nas carteiras das meninas e na mesa da professora. Foi uma correria danada. Quando a diretora foi perguntar para a classe quem tinha feito aquilo, eles ficaram caladinhos e ficou tudo por isso mesmo.
Neves: compromissos com Madonna e com a gente de Copacabana.
A última tentativa de montar uma chapa puro-sangue tucana fracassou nesta segunda-feira. O ex-presidente e ex-pensador FHC ofereceu um jantar em sua residência, na Caverna do Ostracismo, ao governador mineiro Tancredo Neves, com o intuito de convencê-lo a formar uma chapa puro-sangue com o governador Zezinho, o Mais Preparado dos Brasileiros, para a vindoura eleição deste à presidência da república.
Tancredo permaneceu mudo a maior parte do tempo. Recusou a comida (carne assada e cuscuz à paulista) e a oferta da vaga de vice-presidente na chapa puro-sangue. Alegando compromissos com a gente de Minas e com a cantora Madonna, o grande estadista da conciliação nacional disse estar impossibilitado de aceitar a tarefa de ser a nova Rita Camata.
A negativa de Tancredo Neves consternou os participantes dos jantar: além de FHC, participaram o presidente do partido, Sérgio Guerra (PSDB-PE) e o empresário Tasso Jereissati (PSDB-$$). O Governador Zezinho não compareceu, apenas mandou seu menino de recados, Roberto Freire, avisar que estava ocupado.
FHC e seus amigos tentaram todos os argumentos para convencer Neves a aceitar a proposta de compor a chapa puro-sangue. Aos prantos, ajoelharam-se aos pés do grande ícone da Nova República, prometendo mundos e fundos. Em desespero, FHC prometeu a Neves a nacionalidade paulista e a presidência perpétua do PSDB-SP. O cantor Milton Nascimento (MPB-MG), convidado para animar o evento, cantou “Coração de Estudante” e levou os presentes às lágrimas, mas Tancredo não se moveu e manteve seu sorriso matreiro durante todo o jantar.
Ao ver que os esforços de seus patrões eram inúteis, o cozinheiro Caetano, um antigo compositor baiano que trabalha na Caverna do Ostracismo em troca de teto e comida, chorava e gritava: “Ingrato! Além que não querer ajudar o Mais Preparado dos Brasileiros, não quis nem provar o cuscuz que eu preparei com tanto carinho!”
Quando o mineiro partiu, o ex-pensador FHC fez um comentário desdenhoso com seus convidados e serviçais: “Até que foi bom. Ele não servia para uma chapa puro-sangue: está que é só pó e osso…”
Comentário da Tia Carmela:
O Zezinho sempre gostou de sumir em ocasiões importantes. No dia da confissão para a primeira comunhão, por exemplo, o pai dele precisou ir buscar o moleque no campinho, porque ele tinha ido jogar bola. Quando fazia alguma coisa errada, então, ninguém achava o moleque…
O demoarruda avisou a todos: agora estou protegido.
Sempre piedoso e generoso, o Presidente de Nascença informou que o cleptogovernador do DF, sr. Demoarruda Bauducco (PFL-DF), não ficará desamparado depois de ser cassado injustamente por distribuir rendas e guloseimas entre seus amigos e si próprio. @ZeSerra informou que o grande gestor do DF não ficará desempregado e se recuperará, sob as asas cálidas do Maior dos Benfeitores dos Políticos Esquecidos, das maldades feitas contra ele.
Durante o período entre sua saída pela porta dos fundos do Palácio dos Buritingas e sua entrada triunfal no Palácio dos Jaburus, o cleptodemo receberá uma ajudinha de custo modesta para coordenar o Programa Panetone São Paulo, iniciativa de distribuição de panetone benzido para os pobres de São Paulo, o novo programa social do Mais Benevolente dos Homens Públicos.
A informação partiu do próprio governador Zezinho, em post no twitter endereçado a este sobrinho da tia Carmela.
As emocionadas lágrimas de um injustiçado.
A honra da resposta deveu-se a um post em que eu perguntava ao Grande Defensor dos Injustiçados se o governador Arruda seria também agraciado com o seguro desemprego para políticos. Trata-se de mais uma genial criação do governador Zezinho, já concedido ao ex-senador Antero Paes de Barros (PSDB-MT) e a seu assessor para serviços inglórios, Roberto Freire.
Leia a íntegra da resposta de @ZeSerra a seguir:
@ZeSerra: Resposta ao @byebyeserra: 1º Ele não ficará desempregado; 2º Ele será meu vice ano q vem; 3º Já ouviu falar em STF, Gilmar Mendes? #Trololo
Em milhões de lares do DF, a população acende velas em frente a imagens de Pai ACM.
O Sr. Demoarruda Visconti recebeu a informação em um terreiro em Salvador, para onde fora para pedir orientações de seu guia espiritual, Pai ACM, direto do Outro Mundo. Na ocasião, Pai ACM estava incorporado em um de seus viúvos, um antigo compositor baiano que luta para recuperar seu lugar ao sol como assistente de produção de vídeos sobre o grande ídolo da ARENA romana, Agripino. Ao saber da declaração do Mais Amado dos Políticos Brasileiros, a Sr. Demoarruda Di Cunto se disse mais aliviado e decretou o início da mudança da sede do governo do DF para a capital paulista, em edifício localizado na esquina da Rua Labatut com a Rua das Juntas Provisórias.
Segundo fontes do Palácio dos Bandeirantes, o governador Zezinho deverá ligar em breve para a cleptogovernadora do RS, Yeda Crusius (PSDB), para informar a mudança de planos e o lançamento do sr. Demoarruda Village como vice na chapa demotucana. Há poucos dias o Presidente em Aquecimento lançara o nome da Reserva Moral dos Pampas como sua vice.
Com a perda da vaga na chapa vencedora da próxima eleição, demotucanos mobilizaram-se para achar uma ocupação para a cleptogovernadora sulina. O Presidente Perpétuo da Associação Brasileira dos Ex-Sociólogos Geniais Aposentados, FHC, foi obrigado a convidá-la para abrigar-se com ele na Caverna do Ostracismo. Entretanto, há indicações de que ele está satisfeito com o desfecho do drama. Fontes ligadas ao Eterno Presidente informam que há razões mundanas envolvidas: FHC teria declarado que achava muito melhor dividir a Caverna do Ostracismo com Yeda do que com o azeredista a caminho da demissão por justa causa . Ainda comentou: Até que sou um belo prêmio de consolação pra ela, hein?…
Comentário da Tia Carmela:
O Zezinho sempre foi meio supersticioso. Desde criança, na Móoca, tinha suas manias: antes de jogar futebol ele dava uns croques na cabeça no Reinaldinho Cabeção. Quando o Reinaldinho reclamava, o Zezinho falava: é pra dar sorte; você quer que a gente perca? Também gostava de galhinhos de arruda. Quando ia espiar as meninas pela fechadura, ou quando tinha que colar na prova de Educação Moral e Cívica, sempre colocava um galhinho de arruda atrás da orelha…
Um fato novo pode mudar o rumo da sucessão presidencial. O Barão de Munchausen, notório porta-voz informal do mais fechado círculo do Presidente de Nascença, lançou oficialmente a candidatura da Margareth Thatcher dos Pampas, Yeda Crusius, à vice-presidência da república na chapa do Mais Preparado dos Brasileiros.
O abraço de consolo à preterida: são coisas da política. (foto: gentileza CloacaNews)
Ainda não há uma confirmação oficial, mas fontes ligadas ao Palácio dos Bandeirantes dizem que o Maior dos Brasileiros teria declarado que se trata de uma consequência da aproximação entre os dois, desde que assinou documento em defesa da cleptogovernadora.
Segundo as mesmas fontes, o governador Zezinho decidira-se por ter uma mulher na vice-presidência para fazer sombra a Dilma Roussef, Marina Silva e Heloísa Helena. Hesitava entre a cleptogaúcha e Odete Roitman, mas a Dama de Ferro do Sul demonstrou ser uma companhia mais adequada ao estilo soft do Maquinista de Piratininga.
A cleptomandatária dos pampas aceitou a indicação, dizendo já estar farta do chimarrão e das cortinas demodê do Palácio Piratini. Para oferecer as dezenas de milhões de votos de seus fãs em todo o Brasil à causa da Justa Presidência, a única condição colocada por Yeda foi uma reforma total do palácio onde funciona a residência oficial da Vice-Presidência da República. A Referência Moral do Guaíba deseja trocar todo o mobiliário do palácio, e já encomendou novo enxoval na loja de seu amigo Max, próximo à Av. Cristóvão Colombo, incluindo 34 pufs, 98 jogos de lençóis de seda e 210 almofadas, também de seda. Exigiu também a troca do nome do palácio, dizendo: se fosse para continuar a ser chamada de jaburu, eu ficava em Porto Alegre, mesmo.
Repercussões
Há rumores de que o ex-presidente FHC está bastante excitado com a candidata a cleptovicepresidente e já a convocou para uma reunião privada na cozinha de sua residência, no fundo da Caverna do Ostracismo.
Por outro lado, fontes do bairro da Lapa informam que a escolha feita pelo Mais Preparado dos Mortais foi muito mal-recebida no laborioso recanto paulistano. O Sábio dos Bandeirantes já teria despachado o seu Assessor para Assuntos Inglórios, o ex-especialista em comer criancinhas e líder máximo da vanguarda lapeana, Roberto Freire, para resolver a questão.
O deputado Arnaldo Rego Tralli, em nome da bancada federal do PSDB-SP, enviou uma caixa de laranjas e uma mensagem de congratulações ao Presidente de Nascença pela acertada escolha: “Vossa Excelência não poderia ter encontrado personalidade mais condizente com seu caráter, temperamento e capacidade que a governadora Yeda Crusius”.
O general Agripino (ARENA-RN) também mostrou-se contrariado. Pelos corredores do Senado, andava cabisbaixo e entre um discreto chilique e outro dizia-se traído pelo governador Zezinho. Foi consolado pelo colega a caminho do desemprego, senador Artur Virgílio (PSDB-AM), que lhe disse: você, pelo menos, não vai passar vergonha na eleição.
Em Jerusalém, Simão Pedro, representante gaúcho no Sinédrio, mostrou-se aliviado com a notícia. Após o galo cantar pela terceira vez, declarou seu apoio à candidatura e comentou com seus interlocutores: a Yeda terá quem a defenda. Eu já estava cansado de fazer isso sozinho.
Aécio
O Barão de Munchausen levou pessoalmente a noticia a Aécio no RJ.
Ao contrário do que muitos desejavam, a revelação do Barão de Munchausen marca definitivamente o fim do sonho de vários setores da hierarquia cleptotucana de ter como companheiro de chapa do Zezinho o Maior Governador de Minas que o RJ Já Teve. Na Cidade Maravilhosa, entretido em fazer tietagem para a cantora Madonna, que inclusive lhe prometeu mostrar Jesus em toda sua glória, Aécio não demonstrou maior preocupação com o fato, comunicado pessoalmente pelo próprio Barão de Munchausen. Apenas desejou boa sorte ao novo par e prometeu um silencioso apoio à chapa, se tiver tempo, quando der uma passada em MG para pegar umas coisas que deixou guardadas lá, no fundo falso da mala.
Comentário da tia Carmela:
O Zezinho sempre gostou de gaúchas. Quando ele era mocinho, lá na Móoca, teve uma namoradinha que era gaúcha, mas era uma moça muito atrevida, brigona e arteira. Aprontava umas coisas e depois saía brigando com quem dizia que tinha feito coisa errada… Ficou até meio falada lá na rua da gente… Mas eu não entendi foi uma coisa: essa Odete Roitman não era de uma novela? O que ela está fazendo nesta história?
Sensibilizado com os apelos lançados pelo Princípe dos Sociólogos desde a Caverna do Ostracismo, o Mais Preparado dos Brasileiros, governador Zezinho, resolveu lançar uma ofensiva para mostrar que tem o que propor para contrapor-se às ações vazias, populistas e ineptas do analfabeto que usurpou o trono que Deus lhe havia concedido.
O governador dá posse à Presidente da Comissão de Ética do projeto.
O Presidente de Nascença refletiu profundamente sobre os desafios da nação e decidiu fazer uma proposta revolucionária sobre a exploração do pré-sal: pedagiar os oleodutos.
Segundo fontes próximas ao governador, a genial proposta deverá ter os seguintes pontos:
O petróleo só poderá circular na rede de oleodutos a ser construída pelo governo do Estado e doada à iniciativa privada, em licitação a ser conduzida pelo senador Tasso.
O petróleo e seus derivados, ao passarem por oleodutos, deverão pagar pedágio a cada 20 km, na ordem de R$17,80 por barril.
Cada barril de petróleo deverá ter afixado nele um cartaz da proibição de fumar do governo de SP.
Os pedágios serão operados pela Tejofran e CCR.
Quando a Petrobrás for vendida pelo Mais Decente dos Brasileiros em seu mandato presidencial que tarda mas chegará, as empresas privadas que comprarem a companhia terão desconto de 70% no preço do pedágio. Se a Telefonica participar do negócio, não precisará pagar nem imposto nem pedágio.
Policial de SP experimenta o novo uniforme brindado pelo Melhor dos Governadores: elegância, economia e praticidade.
Ao final do transporte pelo oleoduto, os barris vazios serão distribuídos aos professores, policiais e demais funcionários públicos para uso como uniforme e roupa do dia-a-dia. Como não precisarão mais gastar com vestuário, será possível reduzir em mais 30% os salários dos servidores, além da economia com uniformes. Será provada mais uma vez a grande eficiência do governo do Mais Sábio dos Homens de Bem.
Consta que o Maior dos Economistas convidou Roberto Freire para assumir a coordenação da operação dos pedágios, mas o comedor de criancinhas regenerado gentilmente declinou, afirmando já estar suficientemente ocioso com a sinecura que o Mais Preparado dos Brasileiros lhe arranjou nas estatais de SP.
Comentário da tia Carmela: Uma vez o Zezinho quis inventar um tipo de pedágio para líquidos, quando era criança, lá na Móoca. Ele espalhou na vizinhança que ia faltar água e que só teria água quem comprasse um bônus da companhia que ele estava inventando, a Jacaré S/A. E fez o Reinaldinho Cabeção escrever uns cartazes e colar nos postes com cola de farinha. Foi até oferecer lá em casa. Depois, ficou muito bravo porque ninguém comprou e disse que aquela rua não merecia alguém como ele.
Depois de ver o Roda Viva, na TV Cultura, com Roberto Freire, minha tia Carmela telefonou-me para perguntar: esse moço não era aquele comunista bonzinho de antigamente? Mas agora ele parece que virou de lado…
Então tive a idéia de fazer uma edição especial das Palavras Cruzadas Tucanas sobre o PPS. Veio a dúvida: as cruzadas são sobre os tucanos. Mas, como o PPS não é um partido de verdade, apenas um partido lacaio do PSDB, achei que valia a pena. Afinal de contas, existe algo mais tucano que o PPS? Normalmente os serviçais são mais realistas que o rei…
Comentário da Tia Carmela: O Zezinho tinha um amiguinho, o Robertinho, que gostava muito de teatrinho. Um dia ele e o Zezinho, depois de voltar de um circo que estava armado na Água Rasa, resolveram montar um show de bonecos. O show chamava Zezinho e seus bonecos. O Zezinho fazia o papel de ventríloquo e o Robertinho, junto com outros moleques que ele chamou, eram os bonecos. Eles apresentaram numa festinha do grupo escolar onde eles estudavam, e dizem que até ficou bom.
A escolha do Rio para a sede das olimpíadas trouxe grandes transtornos à “gente bonita” do partido cleptotucano paulista. Já indignados com a vitória da decadente e anti-tucana ex-capital federal, desesperaram-se ao ver o analfabeto sem classe Lula e sua ministra e candidata Dilma aparecerem na televisão dando entrevistas e colhendo os louros. FHC pediu seus sais, Tasso correu para seu jatinho para fazer reuniões com seus parceiros comerciais para tentar lucrar algum, Alvaro Dias e José Agripino olharam-se entre lágrimas e deram-se as mãos buscando consolo mútuo no plenário do Senado.
O criador do esporte foi proibido por Serra de participar da cerimônia de anúncio
Mas o Grande Líder da Locomotiva da Nação, o Presidente de Nascença José Serra, resolveu o problema da auto-estima tucana de uma só de suas sábias e corajosas decisões: neste sábado fará anúncio, em cadeia nacional pelo JN, da realização do Primeiro Campeonato Mundial de Amarelinha, em São Paulo.
O Mais Preparado dos Brasileiros demonstrou toda sua capacidade de articulação internacional em uma reunião de emergência com o Comitê de Amarelinha da Lapa, Higienópolis, Tatuapé e Ipiranga (CALAHTI). Os membros do Comitê, consternados com a malaise tucana, aprovaram por unanimidade a promoção do magnífico evento esportivo na Capital de Facto da nação. Foi vital para a decisão o discurso do Presidente do CALAHTI, Roberto Freire, cujo entusiasmo visível foi fortalecido pela oferta de mais uma vaguinha em um conselho de administração de uma estatal paulista.
Pista de amarelinha implantada em escola paulista por consultoria educacional tucana.
O Secretário Estadual da Microsoft, Paulo Renato, anunciou imediatamente a contratação de uma associação de educadoras tucanas para a implantação de pistas de amarelinha em todas as escolas do Estado. De acordo com modernos preceitos pedagógicos, a amarelinha proposta pelas educadoras tucanas não tem inferno como ponto de partida e céu como ponto de chegada. Em seu lugar utilizam-se as palavras Brasil e São Paulo, respectivamente.
Questionado sobre o fato de se colocar a amarelinha na parede (veja foto ao lado), o que impede que as crianças pulem, o Secretário disse que as crianças pobres é que são burras por não saber usar o maravilhoso equipamento concebido pelas educadoras tucanas.
A iniciativa do Maior de Todos os Brasileiros contou com imediata adesão mundial. Já anunciaram apoio e participação no evento:
Federação Venezuelana Antichavista de Amarelinha
Associação Curitibana de Amarelinha
Federação de Amarelinha do RS
Federação de Amarelinha do Jardim Europa
Federação de Amarelinha de Tegucigalpa
Confederação Colombiana de Amarelinha
Clube Paineiras do Morumbi
Club Athetico Paulistano
Com relação aos investimentos, o Futuro Maior Presidente da Nação informou que na próxima semana serão iniciadas as obras do Estádio Mário Covas de Amarelinha, do Centro Mário Covas de Treinamento de Amarelinha e da Vila Amarelinha Mário Covas. Uma nova rodovia, a Rodovia da Amarelinha Mário Covas será construída ligando as três majestosas instalações. Imediatamente após tomar a decisão, o governador começou a reclamar do governo federal sobre a demora para a liberação dos recursos para a construção.
Projeto do Estádio de Amarelinha a ser construído
Mas a grande revelação foi deixada para o final da cerimônia, trazendo clímax e fazendo a platéia exultar com tanta competência: o Economista de Ouro anunciou que o Campeonato Mundial de Amarelinha trará uma inovação: pela primeira vez na história, haverá pedágio na pista de amarelinha. Assim, os atletas participantes deverão, a cada 2 casas da amarelinha, pagar um pedágio de R$ 17,80. A empresa Tejofran já foi contratada para administrar esse pedágio, através de um aditamento do contrato de limpeza do Palácio dos Bandeirantes. O recurso arrecadado com o pedágio será utilizado para financiar a campanha de publicidade para a proibição do filme Salve Geral.
Comentário da Tia Carmela: o Zezinho sempre gostou de amarelinha. Lembro que quando ele era bem menino, na Móoca, ele ficava brincando de amarelinha com a Martinha, filha da dona Rita de Cássia, que era vizinha deles. Ele costumava chamar o Reinaldinho Cabeção, o amiguinho puxa-saco que ele tinha, para brincar com eles. Mas na verdade o Reinaldinho Cabeção mal brincava: a tarefa dele era fazer uma medalha com fita verde-amarela e uma tampinha de garrafa e colocar no peito do Zezinho, dizendo que ele tinha sido campeão, mesmo quando era a Martinha quem ganhava. Depois o Reinaldinho Cabeção escrevia nas paredes da rua: Zezinho, Campeão de Amarelinha.
Minha tia Carmela gosta muito de fazer palavras cruzadas. Todo domingo, quando vou visitá-la, pede para eu levar umas revistas de palavras cruzadas. Nesta semana resolvi dar um presente especial para ela: umas palavras cruzadas tucanas, para ajudá-la a conhecer melhor o partido dos iluminados, dos sábios absolutos que nasceram com direito divino de governar o Brasil. Não é sem motivo que o Maior dos Filhos da Paulicéia filiou-se a este partido.
E mandem sugestões de temas para colocarmos nas próximas edições.
Comentário da Tia Carmela: Nossa, que gente esquisita, essa daí!… Acho que a finada Dona Serafina não ia gostar de ver o Zezinho andando com eles… Já bastou o desgosto que deu quando começou a andar com aquela estudantada, nos tempos da Politécnica. Teve até que fugir do Brasil e a Dona Serafina chorou muito, coitada!…
Depois de parar de comer criancinhas, a virtude brotou na alma de Freire.
Roberto Freire é um homem de virtudes. Além de ter renegado o comunismo ateu, o homem que fechou a lojinha do PCB e o transformou em partido-ordenança do Maior dos Brasileiros de Toda a História, o governador Serra, também ostenta a virtude da gratidão.
Contemplado com uma modesta sinecura de 12 mil reais por mês pelo Presidente de Nascença quando de sua fugaz estadia na prefeitura de São Paulo, o bravo ex-devorador de criancinhas mostra agora sua gratidão àquele que lhe estendeu sua mão firme em um momento de desemprego por vontade popular. Roberto Freire liderou seu partido-auxiliar em representação contra o presidente Lula na Justiça Eleitoral. Para que o Grande Economista de Ocidente e Oriente não sujasse as mãos que um dia lhe ajudaram, o coveiro da herança nefasta de Prestes prontificou-se a fazer o serviço, com a habitual competência do partidão e o charme da subprefeita da Lapa.
Comentário da Tia Carmela: Isso de gratidão o Zezinho sempre gostou. Não tinha um favor que ele fizesse que ele depois não cobrasse, de alguma maneira. No tempo do grupo escolar, lá na Móoca, ele às vezes dividia uma guaraná com o Roberto, filho do seu Nicanor. No dia seguinte ele fazia o Roberto fazer a lição de Educação Moral e Cívica pra ele. E foi assim o ano todo… Acho que ele nunca gostou muito dessa matéria.
José Serra é um bom cristão. Segue à risca a recomendação cristã de que o bem deve ser feito discretamente, pois o bom cristão não deve vangloriar-se das bondades que faz. Um exemplo disso foi como O Mais Bem Preparado de Todos os Brasileiros ajudou um desempregado, em sua meteórica passagem na prefeitura de S. Paulo. Sensibilizou-se com a penúria do antigo dirigente comunista Roberto Freira, líder do partido-auxiliar do PSDB, o PPS. Freire curtia um triste desemprego, e O Grande Líder dos Éticos arrumou pra ele não só um, mas dois: duas vagas em conselhos de empresas estatais paulistanas EMURB e SP-Turismo. O ex-comunista, que mora a 3 mil quilômetros de SP, em Recife, agora ganha 12 mil reais por mês para não fazer nada. E ninguém vê nosso Grande e Incomparável Estadista vangloriando-se disso. Esse é um verdadeiro cristão!
Veja notícia no blog do Ricardo Kotscho, que repercutiu notícia publicada discretamente pelo Mais Vendido dos Jornais Brasileiros, a FSP.
Comentário da Tia Carmela: Bom cristão já é demais… Que esse menino Zezinho sempre gostou de ir à missa, isso lá é verdade. Mas era somente para agradar a mãe e ganhar tubaína no almoço de domingo, depois da missa…
O Mais Preparados dos Brasileiros, o futuro pres. Zezinho é um bom cristão.
O Presidente de Nascença segue à risca a recomendação cristã de que o bem deve ser feito discretamente, pois o bom cristão não deve vangloriar-se das bondades que faz. Um exemplo disso foi como O Mais Bem Preparado de Todos os Brasileiros ajudou um desempregado, em sua meteórica passagem na prefeitura de S. Paulo.
Sensibilizou-se com a penúria do antigo dirigente comunista Roberto Freira, líder do partido-auxiliar do PSDB, o PPS. Freire curtia um triste desemprego, e O Grande Líder dos Éticos arrumou pra ele não só um, mas dois: duas vagas em conselhos de empresas estatais paulistanas EMURB e SP-Turismo. O ex-comunista, que mora a 3 mil quilômetros de SP, em Recife, agora ganha 12 mil reais por mês para não fazer nada. E ninguém vê nosso Grande e Incomparável Estadista vangloriando-se disso. Esse é um verdadeiro cristão!
Veja notícia no blog do Ricardo Kotscho, que repercutiu notícia publicada discretamente pelo Mais Vendido dos Jornais Brasileiros.
Comentário da Tia Carmela: Bom cristão já é demais… Que esse menino Zezinho sempre gostou de ir à missa, isso lá é verdade. Mas era somente para agradar a mãe e ganhar tubaína no almoço de domingo, depois da missa…
Escrito por Tia Carmela 
Tia Carmela 