O triste fim do Cachorro-Lagosta

O Cachorro-Lagosta não consegue mais levantar a cabeça.

A transformação do Brasil em um paraíso terrestre, a ser operada pelo Mais Preparado dos Brasileiros, o futuro presidente Zezinho, exige sacrifícios. A dor  de alguns é o virtuoso pedágio a ser pago  para que o Bem Comum seja alcançado.

Mesmo uma campanha fadada à vitória como a do Presidente de Nascença deixa algumas baixas. Alguns, mais fortes, superam as agruras e saem fortalecidos. É o caso de Bianca Dias, a boneca inflável que foi, por alguns dias, candidata a vice do Mais Competente dos Seres.

Outros não conseguem superar as adversidades, e tornam-se pálidas sombras do que foram, escravizadas pelo sofrimento.

Este é o deprimente caso do outrora garboso Cachorro-Lagosta, até recentemente uma importante liderança canina da UDN, hoje um pobre cãozinho neurótico, sem ar, sem luz, sem razão.

Quadrilha: Uma comitiva da UDN foi chamar o Cachorro-Lagosta para participar da festa junina, mas ele não quis sair da casinha.

A triste sina do simpático udenopet iniciou-se quando a boneca inflável Bianca Dias foi escolhida como vice do Mais Sabido dos Economistas.  Revoltado por ter sido preterido, o Cachorro-Lagosta perdeu a cabeça e atacou a boneca inflável, causando danos terríveis à sua candidatura.

Seu ataque não lhe trouxe benefícios: apesar de esvaziar a candidatura da boneca inflável, também causou danos à imagem do próprio Cachorro-Lagosta. Pior para ele,  levou à escolha do Cacique Merendinha (Mauricinho Tupinambá) como vice do pres. Zezinho. Novamente, o latefundiário canino reagiu furiosamente e foi preciso chamar a carrocinha.

Vendo seu sonho totalmente inviabilizado, o Cachorro-Lagosta entrou em profunda depressão. Passa os dias macambúzio na área de serviço de seu apartamento.

No pequeno espaço onde se auto-confinou, pode ser visto caminhando sem direção, olhar perdido, como se a vida se lhe tivesse sido arrancada. O vídeo abaixo mostra o estado de desolação a que se reduziu o antes idolatrado cåo:

Reduzido a um farrapo canino, o Cachorro-Lagosta não tem mais ânimo sequer para brincar com sua bolinha de tênis. Mesmo seu apetite antes insaciável desapareceu. Até os biscroques que adorava agora jazem num canto da área de serviço, intocados. Recusa-se a receber visitas e não quer mais passear.

O Prof. Cesar Millan tentou consultar a tese do pres. Zezinho na Universidade de Cornell, mas não a encontrou.

Amigos próximos do Cachorro-Lagosta, preocupados com seu deprimente estado, chamaram o prof. Cesar Millan, Ph.D., que foi  orientador do cãozinho em seu doutorado na Cornell University. O prof. Cesar, infelizmente, pouco conseguiu.

Muitos já perderam a esperança. Os mais crédulos ainda acreditam na volta de Tancredo Neves que, assim como Lassie e o cachorro vigilante rodoviário Lobo, não morreu, apenas foi passar férias em Nova Iorque com Madonna.

O fundamento dessa crença é o fato de que o importante líder alteroso-ipanemenho sempre teve ascendência sobre o Cachorro-Lagosta, e poderia ceder-lhe a vaga de mascote da Copa de 2014, em um desesperado e generoso sacrifício para salvar a vida de um amigo.

Comentário da tia Carmela

Eu não tenho pena desse cachorro. Quem mandou confiar no Zezinho?

A edificante recuperação de Bianca, a boneca inflável que foi sem nunca ter sido.

A esperança é verde: Bianca Dias nunca deixou de acreditar que seria capaz de dar a volta por cima.

A transformação do Brasil em um paraíso terrestre, a ser operada pelo Mais Preparado dos Brasileiros, o futuro presidente Zezinho, exige sacrifícios. A dor  de alguns é o virtuoso pedágio a ser pago  para que o Bem Comum seja alcançado.

Mesmo uma campanha fadada à vitória como a do Presidente de Nascença deixa algumas baixas. Alguns, dotados de mente inferior, sucumbem aos dissabores naturais quando grandes causas estão em jogo. É o caso do Cachorro-Lagosta que, preterido como vice do Mais Competente dos Terráqueos, passou a atacar o Menino-Prodígio escolhido pelo futuro presidente.

Outros, dotados de alma forte, superam as agruras e saem mais dignos da adversidade.

É o caso de Bianca Dias, a boneca inflável que foi, por alguns dias, candidata a vice do Mais Competente dos Seres.

Bianca Dias passou por maus bocados, mas soube se recuperar.

Depois de perder o posto para o sr. Mauricinho Tupinambá (Cacique Merendinha) e ser vítima de um ataque raivoso de seu concorrente Cachorro-Lagosta, a boneca inflável passou maus bocados. Com a alma dilacerada pela rejeição e seu corpinho de boneca rasgado pelos dentes impiedosos do pérfido canino, mergulhou em dias de provação e sofrimento.

Entretanto, seu caráter elevado, sua virtude heróica e sua capacidade de superação falaram mais alto.

Seguindo o mantra do Mais Carismático dos Líderes, lembrou-se que ela também podia mais.

Motivada pelas elaboradas idéias do Presidente de Nascença, Bianca Dias dotou-se de um brio que só os vencedores têm. A  boneca inflável resolveu que não podia ficar murcha e vazia o resto da vida.

E resolveu recomeçar. Segundo fontes ligadas à Associação dos Maquiadores e Cabeleireiros  de Curitiba (AMACCU), a boneca inflável tingiu os cabelos com novo tom de ruivo e foi à luta, mais poderosa do que antes.

Encontrou um borracheiro atencioso, meigo e cuidoso, que entendeu seu sofrimento e tratou de consertar as feridas causadas pela ingratidão e pelo egoísmo daquele cachorro.

Conto do fadas: Um borracheiro bonitão cuidou das feridas que o Cachorro-Lagosta fez na boneca inflável.

Os cuidados do borracheiro trouxeram o viço de volta à boneca inflável, e fizeram renascer o riso em sua face marcada pela desgraça.

Restaram cicatrizes, testemunhas de um tempo de sofrimento e do que é capaz um borracheiro que sabe exercer seu ofício. Cicatrizes que mostram que é possível recomeçar, por piores que sejam as peças que o destino nos prega.

Novamente feliz e com o ego inflado, Bianca Dias anda novamente de agenda cheia, sempre fazendo alguma coisa pelo bem da UDN. Em sua faina incansável, às vezes até esquece algum compromisso, como esqueceu de comparecer ao lançamento da campanha do Mais Perfeito dos Líderes, nesta última terça-feira, em Curitiba. Felizmente, o prefeito mandara 500 servidores públicos comissionados participarem do ato, e o Presidente de Nascença não se sentiu sozinho.

Comentário da tia Carmela

Eu acho esse negócio de boneca inflável uma pouca vergonha!

Tapuias repudiam indicação de Tupinambá para vice do pres. Zezinho

As mulheres tapuias despertam o medo na UDN há 500 anos.

A indicação do silvícola Mauricinho Tupinambá (Cacique Merendinha) para vice do Mais Preparado dos Brasileiros, o futuro presidente Zezinho, não encontrou unanimidade nem entre os integrantes da UDN, nem entre os indígenas brasileiros.

E não foi somente o Cachorro-Lagosta, derrotado na disputa, quem protestou.

A escolha do gentio com 39 anos de praia reacendeu antigas querelas entre os primeiros habitantes da Terra de Santa Cruz.

Representantes indígenas de muitos rincões do interior do Brasil protestaram contra a indicação. Para eles,  escolher um tupinambá para a função era um desrespeito aos outros povos indígenas brasileiros, há 500 anos tratados com  desprezo pelos tupinambás em suas aldeias na Zona Sul do Rio de Janeiro e em Higienópolis e adjecências.

Além disso, acusam os tupinambás de conhecerem apenas a pequena parte do Brasil que vai do Litoral Norte de S. Paulo a Cabo Frio, passando pelo Rio de Janeiro, desconhecendo todo o interior do país.

Uma delegação chegou a procurar o pres. Zezinho hoje às 11 da manhã, mas o Grande Líder da Pátria não os recebeu porque ainda repousava, depois de uma noite de discretas articulações políticas junto a importantes lideranças udenistas no bairro da Lapa, São Paulo.

Reação firme

A resposta foi violenta. O aspirante a vice-morubixaba  disse que não daria ouvidos a esse bando de tapuias despreparados, provincianos e que nunca foram a Miami.

Seu padrinho político, o sr. Maia Jr., foi além: “esses tapuias nunca andaram no calçadão de Ipanema e querem dar palpite?”.

Segundo apressou-se em divulgar Reinaldinho Cabeção, ghost-righter do Maior dos Homens Públicos do Brasil, os tapuais são uns bárbaros que vivem nos grotões do Brasil, sem refinamento, sem TV a cabo e dependendo do Bolsa Família.  Morrem de inveja de tupinambás refinados como o Cacique Merendinha, limpinhos e moradores da Zona Sul do Rio de Janeiro.

Quadrilha: Os integrantes da UDN não conseguem entender porque cada vez mais os tapuais preferem outras danças e não aceitam fazer parte da quadrilha da UDN, nas festas juninas.

Com sua costumeira educação e dignidade, o presidente da ANTACOCO (Associação Nacional dos Trabalhadores em Coprologia e Copromancia), sr. Augusto do Rego Nunes, fez uma previsão bem a seu estilo:  “esses tapuias que se opõem ao Tupinambá são uns botocudos e nunca vão se integrar à civilização”.

O Presidente de Nascença pôs ponto final aos protestos, dizendo: “O Tupinambá já está escolhido. Quem não gostou, problema dele”.  O Jornal Mais Vendido do Brasil imediatamente publicou edital apoiando a firmeza do Gigante Moral da Mooca em suas sempre competentes decisões.

Comentário da tia Carmela

Quando era criança, às vezes o Zezinho ia passar uns dias na praia, em S. Vicente. Lá, ele sempre fazia amizade com uns moleques da cidade, que viviam na praia aprontando. Quando voltava para a Mooca, ele ficava contando vantagem…

Cachorro-Lagosta revolta-se contra escolha de Tupinambá para vice

O Cachorro-Lagosta reagiu com ferocidade udenista à notícia.

Gerou um conflito no sempre harmonioso seio da UDN a escolha do silvícola Mauricinho Tupinambá (Cacique Merendinha) como o novo vice do Mais Preparado dos Brasileiros, o futuro presidente Zezinho.

O até então favorito a ocupar o posto, o sr. Cachorro-Lagosta, teve um ataque de raiva ao receber a notícia, levada pessoalmente pelo moleque de recados do Presidente de Nascença, Bob Jefferson. A esponja-mensageira foi recebida a mordidas pelo furioso líder udenocanino e seus assessores, sendo necessária a intervenção da equipe da carrocinha  para acabar com o conflito. O professor-orientador do canino, Cesar Millan, Ph.D (UCLA), também foi acionado, mas os habituais dois biscroques e uma bolinha de tênis não funcionaram.

Uma vez contido, mas ainda babando de raiva, o Cachorro-Lagosta deu uma entrevista coletiva, na qual não escondeu seu descontentamento: “O que o Zezinho tem na Cacciola? Pra quê chamar um selvagem, se poderia contar comigo, que já estou domesticado?!”

Quadrilha: O Cachorro-Lagosta recusou-se a participar da quadrilha na festa junina da UDN e teve que ser substituído pelo Snoopy.

A escolha do parlamentar nativo-brasileiro pode reduzir a votação do pres. Zezinho entre os amplos setores que apoiavam a candidatura do simpático cãozinho. O Cachorro-Lagosta declarou que não está disposto a empenhar-se na campanha do Presidente de Nascença, por estar muito decepcionado com a UDN e com o pres. Zezinho. O canídeo disse  que só não passará a apoiar Marina Silva porque ela é contra a Teoria da Evolução, o que afeta diretamente os interesses do Cachorro-Lagosta.

Os selvagens também têm sentimentos

Choroso, Mauricinho Tupinambá reclamou da injustiça do Cachorro-Lagosta.

Informado da reação furiosa do Cachorro-Lagosta, o Cacique Merendinha entristeceu-se. Depois de chorar em altos brados, o tupinambá apareceu ainda coçando o nariz e fungando compulsivamente para atender a imprensa. Na sua entrevista, o gentio declarou-se injustiçado e fez uma revelação:

“Eu sempre tive uma boa relação com o Cachorro-Lagosta. Quando ele vinha ao Rio, nas reuniões da UDN, eu sempre o levava para passear no calçadão. Tenho até uma coleira em casa reservada para ele.  Sempre íamos juntos ao Bar Jobi, para ele dar umas mordidas nuns petistas.”

Comentário da tia Carmela

Separar amigos e destruir amizades sempre foi especialidade do Zezinho. Descontentar quem confiou nele, então, nem se fala! Quando ele era criança, lá na Mooca, ele fazia isso sempre… Já contei uns cinquenta casos desses…

Silvícola será vice do pres. Zezinho

Outro nível: o índio do pres. Zezinho é muito mais civilizado que o bugre que costuma andar com o usurpador do Planalto.

Como tem sido rotina na sua campanha de antemão vitoriosa, o Mais Preparado dos Brasileiros, o futuro Presidente Zezinho, acaba de escolher um novo candidato a vice em sua chapa para a Presidência desde sempre a ele destinada.

Surpreendendo, como sempre, o Presidente de Nascença escolheu um índio, para dar um ar nativista à sua chapa, injustamente acusada de entreguista e defensora de interesses estrangeiros no Brasil

Trata-se do silvícola Mauricinho Tupinambá, também conhecido como Cacique Merendinha.  O cacique foi indicado pela convenção da UDN ocorrida na tarde de hoje.

A convenção transcorreu em clima de festa e congraçamento,e teve seu ponto alto na chegada do bom selvagem ao recinto, sendo ovacionado pelos udenistas.

O sogro de Tupinambá organizou uma festa em seu spa em Bangu 8 para comemorar o sucesso do genro.

O evento foi abrilhantado por Caetano, cozinheiro do ex-sábio FHC. O antigo compositor baiano,  que mora de favor na residência do ex-pensador, na Caverna do Ostracismo, fundos, cantou uma singela canção em homenagem ao Peri da UDN:

Um índio descerá de uma asa delta colorida e brilhante
De uma asa delta que virá numa velocidade estonteante
E pousará no coração da Zona Sul, no Leblon, num claro instante

Depois de exterminada a ímpia raça petista
Privatizada a Petrobrás e extinto o  Bolsa Família
Mais avançado que a mais avançada das mais avançadas das tecnologias

Desespero sobrenatural: Os petistas estão invocando espíritos malignos para atacar o bom selvagem Tupinambá.

Virá, impávido com o seu  narizinho, virá que eu vi
Bem junto do presidente Zezinho, virá que eu vi
Tranqüilo e infalível como seu sogrinho, virá que eu vi
O novo vice Tupinambá

Um índio preparado  pra ser um grande líder

Um líder sólido, cheio de gás e lucro líquido

Um filho da UDN moderno e civilizado

Sem sombra de dúvida um gestor magnífico

Num ponto equidistante entre o Atlântico e o Pacífico
No Jaburu, sim, se instalará  o índio
E as coisas que eu sei que ele dirá, fará, não se pode dizer
Assim, de um modo explícito

E aquilo que esse governo então fará aos povos
Não surpreenderá quem conhece a UDN e seus acólitos
E o grande governo do Zezinho e seu indiozinho tão culto
Apenas terá sido o óbvio

Quadrilha: os líderes da UDN fizeram uma festa junina para comemorar a escolha do vice.

Emocionado,o poeta amazonense Virgílius, declarou: “esse sim, é um índio digno e cosmopolita, não aqueles tapuias que não querem mais votar em mim”.

Comentário da tia Carmela

O Zezinho sempre gostou de índio. Quando ele era criança, na Mooca, ele gostava na escola quando tinha aquelas peças de teatro sobre os bandeirantes. Eles sempre queria ser o bandeirante só para escravizar os meninos que faziam o papel de índio. Ele fazia o papel dele direitinho e dizia: seu bugre selvagem, vou fazer de você um ser civilizado – e dava um cascudo no Reinaldinho Cabeção de tanga…

Cachorro-Lagosta esvazia candidatura de boneca inflável a vice do pres. Zezinho

Bianca Dias não resistiu aos ataques furiosos do Cachorro-Lagosta

A definição da boneca inflável Bianca como vice do Mais Preparado dos Brasileiros, o futuro presidente Zezinho, gerou uma pequena crise na já vitoriosa campanha da UDN. Após alguns dias tensos, a crise resolveu-se, com a desistência de Bianca de ocupar o posto.

Segundo fontes ligadas à Associação dos Maquiadores e Cabeleireiros  de Curitiba (AMACCU), o Cachorro-Lagosta realizou uma visita-surpresa à casa de Bianca durante a madrugada e, na ocasião, desferiu um ataque raivoso que  teria  esvaziado a candidatura da simpática liderança udenoplástica.

O ataque da liderança udenocanina coroou uma série de  duras reações de vários setores da UDN, que  ousaram rebelar-se contra mais esse magnânima e sábia decisão do Presidente de Nascença.

O  Cachorro-Lagosta, que, com a desistência, mantém-se como principal candidato, teria afirmado que estava convicto de ser o melhor nome, e que considerava um absurdo escolher qualquer outro  quadrúpede babão para o posto.

Entenda a crise do vice do pres. Zezinho

Suspeita: O Cachorro-Lagosta negou-se a falar sobre o que fez no encontro com a boneca inflável.

A indicação da boneca inflável para o cargo de vice do Mais Completo dos Gestores Públicos fez com que vários setores da UDN se rebelassem.

Imediatamente, lideranças do bairro da Lapa, em S. Paulo,  protestaram contra a escolha de Bianca Dias.  A líder udenista do bairro, sra. Soninha Copélia, mostrou-se visivelmente contrariada contra a escolha.Disse que já andava desconfiada das pesquisas que o Gênio do Twitter andava fazendo na internet a noite toda, ao invés de ir à Lapa vistoriar a maquete de pista de ciclonudismo que mandou construir.

A ala ambientalista da UDN também protestou: essa boneca inflável não é biodegradável, teria dito a candidata-estepe da UDN.

Merdenbergue & Merdovar ficaram preocupadíssimos com a crise da UDN.

O líder da ala infanto-juvenil esférica da UDN, Maia Jr., criticou a escolha porque Bianca não vem com panetone de brinde.

Com o conflito instalado, os grupos mais próximos do Deus em Exercício correram a tentar acabar com a crise e apoiar a decisão do Maioral dos Brasileiros:

A dupla caipira Merdenbergue & Merdovar tentou influenciar a opinião pública. Para isso, compuseram uma música sertaneja universitária contando a emotiva história de Bianca, de boneca inflável traída e jogada à própria sorte pelo ex-marido a vice do Maior dos Brasileiros.

O sempre disponível Reinaldinho Cabeção, assessor de imprensa do Homem do CV Incomparável, escreveu um post em seu blog “Burger King” defendendo o nome da boneca inflável: “O pres. Zezinho não erra. Se ele escolheu Bianca Dias, é porque é o melhor nome para combater os petralhas malvados que vão transformar o Brasil na nova Coréia do Norte. Só  Bianca Dias pode ajudar o pres. Zezinho a nos livrar de perder de 7 a 0 do timinho de Portugal”.

O assessor para assuntos inglórios do Presidente Mais Desejado, Bob Freire, organizou uma reunião da Associação dos Comunistas Arrependidos da UDN (ARRECUDN) para prestar solidariedade ao pres. Zezinho. Os oito participantes assinaram um entusiasmado documento de apoio ao nome de Bianca e lançaram a palavra de ordem “Zezinho Presidente, Bianca pra Suplente!”

Inútil: FHC e seu discurso rococó soaram como grego para parte dos líderes da UDN.

Para por fim ao conflito, o Presidente de Nascença convocou líderes das várias alas da UDN em disputa, para encontrar uma solução em reunião com o ex-sábio FHC. Chamado às pressas, o ex-sabichão não teve tempo de preparar sua fala e reaproveitou um discurso usado quando recebeu o título de doutor honoris causa na Universidade do Hamburguer  MacDonald’s. No discurso, proferido em francês medieval, o ex-pensador provou que, tirando um churrasco meia-boca na semana passada, tudo o mais que Lula fez foi por mérito dele, FHC.  O discurso não empolgou, e a reunião esvaziou-se.

Uma luz chegou nesta madrugada, com a notícia de que a boneca inflável Bianca Dias teria desistido da candidatura a vice.

Comentário da tia Carmela

Essa gente fica reclamando do Zezinho, mas isso não adianta nada. Ele nunca foi de ouvir ninguém. Quando ele era criança, lá na Mooca, ele sempre decidia o que cada menino ia fazer nas brincadeiras. Uma vez, o Zezinho resolveu organizar um concurso de joão-bobo na rua. Cada menino levou o seu. Quando chegou a hora do concurso, o Zezinho viu que o joão-bobo dele tinha furado e murchado. Não teve dúvida e chamou o Reinaldinho Cabeção e disse pra ele: “você vai ser o meu joão-bobo. E o Reinaldinho Cabeção ficou lá, levando socos do Zezinho e fingindo que era um joão-bobo…

Boneca inflável é nova vice do pres. Zezinho

A boneca inflável chegou incógnita ao escritório da UDN para o anúncio de sua escolha para vice.

Finalmente, o Mais Preparado dos Brasileiros, o futuro presidente Zezinho, terá uma companhia na caminhada em direção ao cargo que é seu por desígnio divino. A vaga de vice está prestes a ser ocupada.

A direção da UDN informou, por meio de seu instituto de pesquisas, que o Presidente de Nascença decidiu que sua vice será a boneca inflável Bianca Dias, importante liderança udenoplástica do sul do Brasil.

O Maior dos Economistas encantou-se com os talentos de Bianca Dias quando limpava o salão de cabeleireiro frequentado pela boneca inflável.

Entre as várias virtudes de Bianca Dias  estão sua vigorosa defesa dos princípios da UDN, seu retórica inflamada e sua preocupação com a família, tema tão caro ao Mais Perfeito dos Brasileiros.

A boneca inflável saindo do salãodepois de tingir o cabelo de loiro.

Também pesou o  fato de Bianca ser uma boneca inflável feita com materiais seguros para todas as idades, agora que o Maior dos Filhos da Mooca alistou-se na luta contra os tóchicos.

Segundo fontes ligadas à Associação dos Maquiadores e Cabeleireiros  de Curitiba (AMACCU), Bianca teria revelado que amanhã mesmo tingirá os cabelos de outra cor, substituindo o tradicional castanho-acaju. Deverão passar a ser loiros.

Segundo as mesmas fontes,essa foi  a única exigência do Presidente de Nascença, que anda saudoso de Madonna e Rita Camata.

Cachorro-Lagosta se rebela

O Cachorro-Lagosta ficou raivoso e descontrolado, ao saber da notícia.

O Cachorro-Lagosta, até então cotado para a vaga, ficou raivoso. Babando de ódio, invadiu a sede da UDN e tentou atacar a boneca inflável, que por pouco escapou de uma mordida fatal. Felizmente foi contido a tempo pelo assessor para assuntos inglórios do pres. Zezinho, Bob Freire, que gritou “parado” e “senta”. O Cachorro-Lagosta só se acalmou quando ganhou dois biscroques e um osso para roer.

Os defensores da simpática liderança canina reclamaram bastante. Inconformados, dizem que nada está definido e continuam defendendo o seu nome da para a vaga de vice.

QUADRILHA: A boneca inflável Bianca fez questão de ser a noiva, na festa junina da UDN.

Na verdade, fontes de Higienópolis revelaram em off que  teriam pesado contra o Cachorro-Lagosta os rumores de que o simpático cãozinho teria feito um acordo com Tancredo Neves, apoiando o nome do sr. Minésio para a escolha do Mascote da Copa de 2014.

Comentário da tia Carmela

Que negócio mais esquisito é esse? Isso não está indo longe demais, não? Dessas molecagens do Zezinho eu não sabia. Mas acredito em qualquer coisa…

A difícil escolha do vice do pres. Zezinho

A UDN decidiu fazer uma prévia para decidir o vice, mas filiados estão com dificuldades para escolher entre tantos bons candidatos.

A campanha do Mais Preparado dos Brasileiros, o futuro presidente Zezinho, tem um problema daqueles que todos querem ter: como escolhero o candidato a vice na já vitoriosa chapa, dentre tantas valorosas lideranças que responderam aos anúncios publicados?

Para resolver a questão, o Presidente de Nascença determinou que sejam feitas prévias entre os filiados da UDN.

As prévias começaram ontem, e devem se estender até o dia 12 de junho. Até agora, foram inscritos:

1. Cachorro-Lagosta (o grande favorito)
2. A cleptogovernadora Ymelda Cruiser (P$DB-RS)
3. Sinhozinho Agripino Malta (PFL-RN)
4. Tasso Jereissati (P$DB-CE)
5. Sen. Kláudia Abreu (UDR-TO)
6. Almirante Sérgio Ricardo Colombo, primeiro navegador udenista a visitar as ilhas do Caribe
7. Jarbas, o motorista pernambucano do pres. Zezinho
8. Caetano, o cozinheiro de FHC na Caverna do Ostracismo
9. A sra. Porcina (PFL-NE), uma viúva que é uma importante liderança em Asa Branca
10. Francisco Dornelles
11. Sérgio Guerra (UDN-PE)
12. Baby Maia , diretor de distribuiçào de panetones da ala infanto-juvenil da UDN-RJ
13. Senador Valério Azeredo (P$DB-MG)
14. O esqueleto do rinoceronte Cacareco
15. Rubens Barrichello
16. Seu João, dono da barraquinha de frutas em frente ao Anexo 4 da Câmara dos Deputados.

QUADRILHA: A UDN fez uma festa junina para comemorar o início das prévias. Vários candidatos fizeram parte da quadrilha.

Causou grande tristeza a ausência de Demoarruda Bauducco (P$DEM-DF), alma gêmea do Maior dos Brasileiros, que retirou-se da disputa depois de passar uma temporada de retiro espiritual no Convento da Papuda, em Brasília.

Dentre os candidatos, muitos ainda não confirmaram a inscrição ou sequer foram informados que foram inscritos por seus correligionários, empolgados com suas grandes virtudes.

O presidente Zezinho prometeu anunciar o nome do vice pelo twitter, que será escolhido por ele e pelo ex-pensador FHC ao final das prévias.

Comentário da tia Carmela

O Zezinho nunca soube escolher os amiguinhos dele direito. A começar pelo Reinaldinho Cabeção, que vivia ajudando ele a fazer maldades…

UDN publica anúncio para contratar vice para o Pres. Zezinho

Homens-sanduíche também serão mobilizados para anunciar a vaga.

A campanha do Mais Preparado dos Brasileiros, o futuro pres. Zezinho, mais uma vez mostra sua enorme verve inovadora.

Para a seleção do vice do Presidente de Nascença, resolveu adotar um critério totalmente baseado na capacidade dos pretendentes.

Com isso, sinaliza que somente pessoas competentes serão aceitas no governo do Mais Competente dos Brasileiros.

Para isso, publicou anúncios em vários jornais e portais de emprego.

Clique aqui para ver um dos anúncios publicados na internet.

QUADRILHA: A UDN fez uma festa junina para comemorar o lançamento do anúncio.

Abaixo publicamos a transcrição de um dos anúncios publicados:

URGENTE – Vaga para Vice-Presidente

A UDN, prestigioso agrupamento político nacional, procura candidato acima de 35 anos para o cargo de candidato a Vice-Presidente da República na chapa da UDN em 2010.

Os candidatos deverão ter conhecimento do meio político, facilidade de trato, espírito de obediência e submissão ao líder, paciência, capacidade de engolir sapos. Ser discreto é fundamental, pois o candidato à vaga não poderá jamais aparecer mais, ser mais bonito ou mais inteligente que o chefe.

É necessário ter disponibilidade para viagens em todo o Brasil e no exterior.

O início é imediato e o contrato encerrará em 3 de outubro de 2010.

Também é necessário ter disponibilidade para trabalho noturno e madrugada adentro. Em compensação, as manhãs são livres, pois é quando o chefe está dormindo.

Mandar CV aos cuidados do sr. Fernando Henrique Cardoso, encarregado da seleção.

NAO será necessário mandar certidão de regularidade com a Receita Federal, nem atestado de bons antecedentes. Mande apenas o CV.

Cartas de recomendação serão bem-vindas, desde que não sejam do sr. Aécio Neves.

Os pré-selecionados serão convocados para entrevista via Twitter com o futuro chefe, o sr. José Serra.

Cachorro-Lagosta é vítima de dossiê de aloprados

O Cachorro-Lagosta está aguardando a hora certa para reagir aos ataques dos aloprados do planalto.

Mais uma bomba caiu hoje na campanha do Mais Preparado dos Brasileiros, o futuro pres. Zezinho.

Desta vez, o projétil não mirava diretamente o Presidente de Nascença. O alvo era o seu provável vice, o Cachorro-Lagosta.

A campanha udenista foi sacudida pela explosiva noticia publicada por um dos jornalistas de estimação do Mais Competente de Todos os Homens. A nota dizia que um conhecido do primo da tia do colega de academia do ex-marido da cunhada do vizinho de um homem que sentou a seu lado no avião teria ouvido dizer que a candidata do usurpador do planalto teria recebido  um envelope pelo correio. Nele, talvez houvesse documentos, que poderiam ser o álbum de figurinhas dos amiguinhos do Zezinho ou um dossiê contra o Cachorro-Lagosta.

Miséria estética: Os dossiês dos aloprados não tem a qualidade dos dossiês dos amiguinhos do pres. Zezinho.

O objetivo do dossiê, preparado por um grupo de aloprados, seria desestabiizar a chapa do Mais Inteligente dos Homens, inviabilizando a candidatura a vice da simpática liderança canino-udenista.

Tudo isso porque os aloprados sabem que a simpatia do Cachorro-Lagosta garantirá o voto infantil dos leitores da Revista Mais Vendida do Brasil.

É a segunda tentativa de alijar o latefundiario do posto. Há poucos dias, petistas tentaram lançar um falecido rinoceronte para a vaga. A manobra foi anulada graças à pronta e furiosa reação do Cachorro-Lagosta, apoiado pelos amiguinhos do pres. Zezinho que trabalham como fabricantes de silêncio nos Jornais Mais Vendidos do Brasil.

Repercussão

A notícia gerou um ataque de fúria do Cachorro-Lagosta, debelado por seu professor Cesar Millan, (Ph.D.-UCLA) com dois biscroques.

Também o Presidente Perfeito reagiu com indignação à notícia. Imediatamente determinou que seu assessor de imprensa, sr. Reinaldinho Cabeção, encaminhasse press-releases a todos os ghost-righters amiguinhos apontando os perigos para a democracia em tal ato dos aloprados.

QUADRILHA: Jornalistas compareceram à festa junina da UDN para comemorar a pronta reação da justiça.

Os releases, que serão publicados amanhã em todos os jornais e revistas, também informam que  monopólio de espalhar dossiês foi atribuído ao Presidente Zezinho por Deus em pessoa.

O futuro ministro da educação e assuntos gráficos, Paulo R. Gates de Souza, criticou o dossiê. Apesar de não o ter visto, disse poder assegurar que não tinha a mesma qualidade dos dossiês produzidos pela assessoria do Almirante do Tietê, estes sim, impressos em gráficas de primeiro mundo.

O setor jurídico da UDN rapidamente iniciou uma reação.  A líder da UDN na Procuradoria-Geral da República afirmou que vai ofercer denúncia contra a usurpadora do planalto, solicitando como punição a impugnação de sua candidatura e a sua condenação a prestar serviços comunitários limpando a sujeira produzida pela vítima.

Ainda há esperança: a justiça está do lado do pres. Zezinho (direita).

O líder da UDN no TSE  antecipou-se e deu sentença favorável ao pedido da líder da UDN na PGN, mesmo sem ter recebido os documentos. Pesou na sua decisão a declaração do jornalista R. Bolat de que o dossiê também significava uma ameaça à estabilidade cósmica.

O sr. Merdoval Pedreira, em sua coluna de hoje, disse que a notícia do dossiê certamente é verdadeira, mas que as acusações ao Cachorro-Lagosta, ainda desconhecidas, são completamente descabidas.

Comentário da tia Carmela
O Zezinho sempre gostou desse negocio de dossiê. Uma vez, quando ele estava no ginásio, ele saiu falando que um menino tinha feito um dossiê contra ele. Foi até reclamar com a diretora. Como ela não tinha o que fazer, ele mandou o Reinaldinho Cabeção espalhar que ela era cúmplice do menino. Deu um bode danado…

A difícil escolha do vice do pres. Zezinho

A UDN decidiu fazer uma prévia para decidir o vice, mas filiados estão com dificuldades para escolher entre tantos bons candidatos.

A campanha do Mais Preparado dos Brasileiros, o futuro presidente Zezinho, tem um problema daqueles que todos querem ter: como escolhero o candidato a vice na já vitoriosa chapa, dentre tantas valorosas lideranças?

Para resolver a questão, o Presidente de Nascença determinou que sejam feitas prévias entre os filiados da UDN.

As prévias começaram ontem, e devem se estender até o dia 12 de junho. Até agora, foram inscritos:

1. Cachorro-Lagosta (o grande favorito)
2. A cleptogovernadora Ymelda Cruiser (P$DB-RS)
3. Sinhozinho Agripino Malta (PFL-RN)
4. Tasso Jereissati (P$DB-CE)
5. Sen. Kláudia Abreu (UDR-TO)
6. Jarbas, o motorista pernambucano do pres. Zezinho
7. Caetano, o cozinheiro de FHC na Caverna do Ostracismo
8. A sra. Porcina (PFL-NE), uma viúva que é uma importante liderança em Asa Branca
9. Francisco Dornelles
10. Sérgio Guerra (UDN-PE)
11. Baby Maia , diretor de distribuiçào de panetones da ala infanto-juvenil da UDN-RJ
12. Senador Valério Azeredo (P$DB-MG)
13. Rubens Barrichello
14. Seu João, dono da barraquinha de frutas em frente ao Anexo 4 da Câmara dos Deputados.

QUADRILHA: A UDN fez uma festa junina para comemorar o início das prévias. Baby Maia fez parte da quadrilha.

Causou grande tristeza a ausência de Demoarruda Bauducco (P$DEM-DF), alma gêmea do Maior dos Brasileiros, que retirou-se da disputa depois de passar uma temporada de retiro espiritual no Convento da Papuda, em Brasília.

Dentre os candidatos, muitos ainda não confirmaram a inscrição ou sequer foram informados que foram inscritos por seus correligionários, empolgados com suas grandes virtudes.

O presidente Zezinho prometeu anunciar pessoalmente o nome do vice, que será escolhido por ele e pelo ex-pensador FHC ao final das prévias.

Comentário da tia Carmela

O Zezinho nunca soube escolher os amiguinhos dele direito. A começar pelo Reinaldinho Cabeção, que vivia ajudando ele a fazer maldades…

Agora é oficial: Tancredo Neves diz não e indica o Cachorro-Lagosta para vice

Suspeitas: O Cachorro-Lagosta e Tancredo Neves andariam abanando o rabinho um pro outro.

O Mais Preparado dos Brasileiros, o futuro presidente Zezinho, está um pouco triste.

Generoso e cheio de bondade, o Presidente de Nascença queria dar a honra de ser seu vice ao ex-governador da BR-3, sr. Tancredo Neves, também conhecido como Minésio.

Seria também uma forma de resolver de vez a Guerra dos Emboabas e melhorar sua relação com Tancredo. A amizade dos dois estava estremecida depois do vazamento da notícia de que a cantora  Madonna repetirá, no próximo dia  6 de junho, sua apimentada visita a São Paulo, ocorrida em fevereiro.

Triângulo mineiro: A cantora Madonna nega qualquer relação com a decisão de Tancredo.

Entretanto, o gesto amistoso não surtiu efeito. Apesar de ter levado às lágrimas o amigo Minésio, os compromissos de Tancredo com a gente de Minas no calçadão de Copacabana impediram-no de aceitar a gentil oferta, visto que será candidato a Mascote da Copa de 2014.

Provido de uma enorme estima pelo pres. Zezinho, o sr. Minésio enviou carta ao Maior dos Brasileiros agradecendo a gentileza e dizendo-se impossibilitado de aceitá-la.

Na carta, o sr. Minésio recomendou ao Grande Estadista Pátrio que entregue a vaga de vice ao Cachorro-Lagosta (PFL) importante liderança canina nacional. Gentilmente, convidou o Mais Competente dos Gestores a passar lá em casa qualquer dia desses para tomar um café com leite.

Compreensivo, como sempre, o Predestinado Redentor do Brasil telefonou ao sr. Minésio para agradecer a indicação e manifestar sua preocupação com uma estranha doença que tem se irradiado a partir de Minas.  Infelizmente, a linha caiu enquanto falava e, ao ligar novamente, o sr. Minésio não atendeu porque seu telefone estava fora de área.

Articulação

Fontes da UDN informaram que este movimento não é gratuito. Na verdade, Tancredo Neves teria feito um acordo com o Cachorro-Lagosta. Pelo acordo, o latefundiário canino abriria mão da disputa pela vaga de mascote da copa de 2014, apoiando o sr. Minésio. Em troca, receberia dois biscroques e uma bolinha de tênis. Como o voraz cãozinho comeu imediatamente os dois biscroques e ficou com cara de cachorro pidão, o generoso mineiro completou a oferta com mais um biscroque e  o apoio para a vaga de vice na chapa da UDN.

QUADRILHA: A UDN fez festa junina para comemorar a decisão de Tancredo. Rodrigo Maia fez parte da quadrilha.

Apesar de conhecer a articulação, o presidente Zezinho mostrou-se feliz com o apoio de Tancredo ao Cachorro-Lagosta, seu candidato preferido depois que sua alma gêmea, Demoarruda Bauducco, saiu da disputa.  “Só o Cachorro-Lagosta é tão leal a mim como Demoarruda”, teria dito o Bem-Aventurado Salvador do Brasil.

Fontes da UDN disseram-se aliviadas, pois estavam preocupadas com a contra-ofensiva petista contra a candidatura do Cachorro-Lagosta. Agitadores subversivos provenientes de São Paulo e  acolhidos pelos sul-riograndenses lançaram no fim-de-semana a candidatura de um rinoceronte morto à vaga de vice do Presidente de Nascença.

Comentário da tia Carmela

O Zezinho nunca brigou por causa de disputar namorada com os outros meninos. Uma vez, quando já estava no ginásio, ele chegou a brigar com um menino que começou a namorar a menina que ele gostava. Mas foi porque ele foi escolhido para representar a escola na comemoração de Sete de Setembro, não por causa da menina. Ele até mandou o Reinaldinho Cabeção espalhar a notícia de que esse menino fazia umas coisas muito feias. O menino ficou sabendo e deu umas bolachas no Zezinho…

Agora é oficial: Tancredo Neves diz não e indica o Cachorro-Lagosta para vice

Suspeitas: O Cachorro-Lagosta e Tancredo Neves andariam abanando o rabinho um pro outro.

O Mais Preparado dos Brasileiros, o futuro presidente Zezinho, está um pouco triste.

Generoso e cheio de bondade, o Presidente de Nascença queria dar a honra de ser seu vice ao ex-governador da BR-3, sr. Tancredo Neves, também conhecido como Minésio.

Seria também uma forma de resolver de vez a Guerra dos Emboabas e melhorar sua relação com Tancredo. A amizade dos dois estava estremecida depois do vazamento da notícia de que a cantora  Madonna repetirá, no próximo dia  6 de junho, sua apimentada visita a São Paulo, ocorrida em fevereiro.

Triângulo mineiro: A cantora Madonna nega qualquer relação com a decisão de Tancredo.

Entretanto, o gesto amistoso não surtiu efeito. Apesar de ter levado às lágrimas o amigo Minésio, os compromissos de Tancredo com a gente de Minas no calçadão de Copacabana impediram-no de aceitar a gentil oferta, visto que será candidato a Mascote da Copa de 2014.

Provido de uma enorme estima pelo pres. Zezinho, o sr. Minésio enviou carta ao Maior dos Brasileiros agradecendo a gentileza e dizendo-se impossibilitado de aceitá-la.

Na carta, o sr. Minésio recomendou ao Grande Estadista Pátrio que entregue a vaga de vice ao Cachorro-Lagosta (PFL) importante liderança canina nacional. Gentilmente, convidou o Mais Competente dos Gestores a passar lá em casa qualquer dia desses para tomar um café com leite.

Compreensivo, como sempre, o Predestinado Redentor do Brasil telefonou ao sr. Minésio para agradecer a indicação e manifestar sua preocupação com uma estranha doença que tem se irradiado a partir de Minas.  Infelizmente, a linha caiu enquanto falava e, ao ligar novamente, o sr. Minésio não atendeu porque seu telefone estava fora de área.

Articulação

Fontes da UDN informaram que este movimento não é gratuito. Na verdade, Tancredo Neves teria feito um acordo com o Cachorro-Lagosta. Pelo acordo, o latefundiário canino abriria mão da disputa pela vaga de mascote da copa de 2014, apoiando o sr. Minésio. Em troca, receberia o apoio para a vaga de vice do Maior de Todos os Seres Humanos, além de dois biscroques e uma bolinha de tênis.

QUADRILHA: A UDN fez festa junina para comemorar a decisão de Tancredo. Rodrigo Maia fez parte da quadrilha.

Apesar de conhecer a articulação, o presidente Zezinho mostrou-se feliz com o apoio de Tancredo ao Cachorro-Lagosta, seu candidato preferido depois que sua alma gêmea, Demoarruda Bauducco, saiu da disputa.  “Só o Cachorro-Lagosta é tão leal a mim como Demoarruda”, teria dito o Bem-Aventurado Salvador do Brasil.

Comentário da tia Carmela

O Zezinho nunca brigou por causa de disputar namorada com os outros meninos. Uma vez, quando já estava no ginásio, ele chegou a brigar com um menino que começou a namorar a menina que ele gostava. Mas foi porque ele foi escolhido para representar a escola na comemoração de Sete de Setembro, não por causa da menina. Ele até mandou o Reinaldinho Cabeção espalhar a notícia de que esse menino fazia umas coisas muito feias. O menino ficou sabendo e deu umas bolachas no Zezinho…

Queda nas pesquisas reforça Cachorro-Lagosta como alternativa a vice

Cachorro-Lagosta: é nos momentos de crise que mais se precisa de um amigo fiel.

A campanha do Mais Preparado dos Brasileiros, o futuro presidente Zezinho, segue empolgando as massas em todo o país.  Entretanto, um grosseiro erro na última pesquisa encomendada pelo Comitê de Campanha Centralizado – Donos de Jornal com o Zezinho (CCC-JZP) revelou uma improvável queda do Presidente de Nascença nas intenções de voto dos brasileiros.

Ainda que tudo tenha se tratado apenas de um equívoco, já corrigido pela pesquisa do prestigioso Instituto Dataprado, os números geraram movimentações nos bastidores da campanha já de antemão vitoriosa.

Defecção: o sr. Bart Simpson abandonou sua antiga paixão e agora apóia o Cachorro-Lagosta.

Os números, nitidamente equivocados, que mostraram uma queda do Sólon Redivivo no Sul do Brasil enfraqueceram a posição da cleptogovernadora Ymelda Cruz (P$DB-RS), que aspirava ser a vice-presidente em 2011. Ancorada nos estrondosos feitos de sua gestão moderna, eficiente e tecnicamente perfeita, a cleptoprenda ostenta uma popularidade inédita no RS: 95% dos entrevistados no comitê central da UDN aprovam seu governo.

Com o enfraquecimento da Reserva Moral dos Pampas (foto), o Cachorro-Lagosta vê-se cada vez mais prestigiado para assumiro o posto invejadíssimo de vice do Maior dos Brasileiros.

De um salto, o líder canino-latifundiário articulou um movimento  de apoiadores de seu nome em vários setores da sociedade, liderado pela atriz Luiza Mell.

Entre os jornalistas, o apoio ao Cachorro-Lagosta é quase unânime. Os profissionais da verdade apóiam entusiasticamente o vice preferido do Maior Defensor da Liberdade de Imprensa no Brasil. São liderados pela sra. Priscila Waldweiler, apresentadora do telejornal TV Colosso, chefe de um comitê com outras cadelas jornalistas conhecido como As Cadelinhas do Jotalhão.

Famílias unidas: os filhos dos pastores alemães também apóiam o Cachorro-Lagosta.

No campo religioso, existe um forte movimento de apoio de vários pastores alemães atuando no sul do Brasil, entre eles Danka von der Weisse Feder; Hero vom Wutachtal; Laius von Ghattas; Y. von Kleine Holzchen e Ute v. d. Lentfert Hoeve.

Entre os policiais, o sr. Lobo, aposentado da polícia rodoviária de S. Paulo, lidera uma grande frente de apoiadores espalhada pelas polícias militares de todos os estados.

Prof. Millan, PhD, treinou uma equipe de especialistas em campanha na internet para ajudar o Cachorro-Lagosta e o pres. Zezinho.

A mobilização transcende as fronteiras nacionais. O orientador do Cachorro-Lagosta em seu doutorado na UCLA (Universidade da Califórnia – Los Angeles), Prof. Cesar Millan, enviou uma carta ao Presidente Zezinho elogiando a escolha do inteligentíssimo cão e se dispõs a ajudar na campanha,  enviando alguns alunos para auxiliar o sr. Eduardo G. Zepelin e o sr. Gregorio de Mattos na campanha pela internet.

Clique aqui para saber mais sobre a candidatura do Cachorro-Lagosta a vice do presidente Zezinho.

Comentário da tia Carmela

O Zezinho ainda vai mandar esse cachorro para a carrocinha, se isso valer o voto dos laçadores de cachorro do centro de controle de zoonoses…

Viúva Porcina pode ser vice do presidente Zezinho

A certeza da eleição do Mais Preparado dos Brasileiros, o futuro presidente Zezinho, tem agitado os meios políticos brasileiros.

Conflito conjugal: Sinhozinho Agripino Malta não aceita as pretensões da sra. Porcina, pois lugar de mulher é na cozinha.

Confiantes na vitória daquele que nasceu para ser presidente, muitos de seus correligionários da UDN e da ARENA têm se apresentado como candidatos a vice, ansiosos por ampliar as grandes contribuições ao Brasil que têm dado em sua vida política.

Foi por esse motivo, iluminado pelo amor à Pátria e disposto a sacrificar-se pelo Brasil, que Demoarruda Bauducco (UDN-DF) ofereceu-se para assumir o duro encargo de ser o vice do Presidente de Nascença. Infelizmente, apesar de ser esse o desejo do Mais Honesto dos Brasileiros, o destino não permitiu isso.

Muitos dos correligionários da UDN, imbuídos de um espírito missionário, generoso e despreendido de serviço à Pátria, ainda almejam desempenhar a honrosa messe de ser  vice do vindouro Maior Presidente de Toda a História.

Agora, a importante liderança do município nordestino de Asa Branca, a sra. Porcina, conhecida como Viúva Porcina, surge como possível candidata. Don Joze de Pan y Agua, importante aristocrata rural, lançou a candidatura da Viúva Porcina à vice-presidência. Segundo o manifesto publicado hoje às 14h26, os motivos que justificariam a candidatura vão desde a sua reconhecida prudência até a suas fortes ligações com o meio televisivo.

O Cachorro-lagosta já avisou que não larga o osso.

A publicação do manifesto repercutiu nos meios udenistas.  O candidato favorito do pres. Zezinho, o importante latifundiário Cachorro-Lagosta, destacada liderança canina da UDN, já avisou que não pretende largar o osso de jeito nenhum. Imediatamente o senador Marco Maciel declarou, no plenário do Senado, que não tem nada com isso.

A confusão piorou quando a cleptogovernadora Yeda Crusius (PSDB-RS) emitiu nota oficial declarando que é muito mais popular que a sra. Porcina para assumir a função, tendo em vista a enorme aprovação  de seu governo entre o povo gaúcho.

Ao que parece, a sra. Porcina encontrará dificuldades domésticas para levar adiante sua pretensão. Seu consorte, o sinhozinho Agripino Malta (ARENA-RN) ainda não perdeu as esperanças de ser o escolhido do presidente Zezinho, a quem tem balançado seu rabo de palha em todas as ocasiões. Segundo fontes da Caverna do Ostracismo, fundos, residência do ex-pensador FHC, o eminente general romano conta com o apoio de Caetano, cozinheiro do ex-presidente, que atualmente passa a maior parte do tempo trancado em um armário, por ordem do Presidente de Nascença.

Segundo o filho do marceneiro Gepetto, que trabalha na campanha do pres. Zezinho, a candidatura da Viúva Porcina enfrenta resistências internas na equipe de campanha, que não aceitou bem a carta por ele enviada ao Mais Inteligente dos Sábios, na última semana. Na mensagem, a sra. Porcina, atemorizada, questionava a declaração do futuro presidente de que chamaria o PT para integrar seu governo.

Comentário da tia Carmela

O Zezinho sempre gostou de artista. Quando ele era criança, lá na Mooca, pouca gente tinha televisão, mas ele via na casa do Renatinho. O pai do Renatinho era o seu Nicola, que tinha uma loja de ferragens na rua Carneiro Leão e era bem de vida. Naquela época, o Zezinho adorava a Miriam Simone, a Pepita Rodrigues e a Hebe Camargo. Ele saía da casa do Renatinho só falando delas e o Reinaldinho Cabeção ficava bravo porque nesses dias o Zezinho nem queria brincar com ele…

Novo álbum de figurinhas: os amiguinhos do pres. Zezinho

Nunca a criançada gostou tanto de bater em figurinhas.

Sempre preocupado em compartilhar os costumes do povo, o Mais Preparado dos Brasileiros, o futuro presidente Zezinho, decidiu aderir à nova onda: os álbuns de figurinhas.

Seguindo as orientações do importante líder infanto-juvenil Luciano Huck, o Presidente de Nascença lançou ontem o seu álbum de figurinhas: O Álbum “Zezinho e Seus Amiguinhos”.

Trata-se de uma maravilhosa obra, destinada a enternecer os felizes apoiadores da candidatura do Mais Perfeito dos Homens Públicos, que poderão colecionar figurinhas com fotos do Almirante do Tiete e seus amiguinhos e coleguinhas de UDN.

O álbum inspirou-se em um outro sucesso recente, o álbum “Boris e Seus Heróicos Coleguinhas“.

Bafo: O pitta de estimacao do pres. Zezinho arrumou um amiguinho para fazer troca-troca de figurinhas.

O sucesso do álbum foi imediato. Rapidamente a primeira tiragem se esgotou, o que motivou o futuro Ministro da Educação e Assuntos Gráficos, dr. Paulo Renato Gates de Souza, a providenciar nova impressão. A nova tiragem será entregue aos professores, dando continuidade à  distribuição de  material didático inovador para levar os índices educacionais do Brasil ao mesmo nível da maravilhosa educação de S. Paulo.

O álbum virou uma febre: em todo o país, paulistas de todas as idades se reúnem para trocar entre si as figurinhas com as fotos dos grandes homens públicos que marcham rumo ao Planalto, sob a liderança inconteste do Mais Competente dos Competentes.

Fontes brasilienses informam  que o próprio usurpador do planalto está colecionando as figurinhas escondido.

Viciados nas figurinhas, os paulistas estão preocupados com a dificuldade de encontrá-las no mercado.  A equipe da Mais Cobiçada das Figuras Públicas pediu socorro a uma facção de comerciantes informais que operam com seus escritórios nos presídios do estado para ajudar na distribuição do produto.

Abaixo estão algumas amostras  das figurinhas, para você começar sua coleção.

Comentário da tia Carmela

O Zezinho sempre gostou de álbum de figurinhas. Uma vez, ele resolveu fazer um álbum chamado “Zezinho, o Menino Mais Tudo da Mooca”. Pegou umas fotos dele da escola, mais um monte de outras coisas: um papel de uma bala Dulcora que ele chupou, um papel com a assinatura dele, a etiqueta do frasco de Biotônico Fontoura que ele tomou, coisas assim. Aí mandou o Reinaldinho Cabeção pegar um caderno e colar as fotos e outros papéis, como se fosse um álbum.  Depois, saiu desfilando com o álbum na escola, dizendo aos meninos: vocês não são ninguém, porque não têm um álbum sobre vocês…

Clique aqui para ver os outros pacotinhos de figurinhas.

171 - E. AZEREDO: Famoso inventor do mensalão recebe homenagem do Pres. Zezinho (direita).

122 - MERDOVAL PEDREIRA: Jornalista e presidente do fã-clube do pres. Zezinho nas organizações Globo.

21 - LOIRA DO BANHEIRO: personagem infantil combatida pelo gov. Zezinho com apoio de Geraldinho da Vila.

11 - PAULO MALUF: Importante pensador, apoiador da candidatura do pres. Zezinho.

65 - HUGO NAPOLEAO: Interno do Hospício do Juqueri, que pensa que é o pres. Zezinho.

69 – TANCREDO NEVES: um dos maiores políticos do RJ, sofre de uma doença misteriosa.

15 - SR. JARBAS: motorista do Presidente de Nascença em suas viagens a Pernambuco

75 - FHC: dando aula na Sorbonne com o titulo "Porque sou melhor que Lula".

17 - CACHORRO-LAGOSTA: latifundiário e candidato a vice do pres. Zezinho

1/2 - PRES. ZEZINHO (direita) e EFEBO: O deputado de bolso é cotado para o Itamaraty

Presidente Zezinho faz festa de debutante

O Mais Preparado dos Brasileiros, o futuro presidente Zezinho, decidiu realizar neste sábado, dia 10, a festa de debutante de sua candidatura, para apresentá-la à sociedade.

Além de bonita, a Princesa de Gala da festa tem traquejo para lidar com os convidados.

A decisão deve-se ao fato de que, neste ano, a candidatura do Avatar da Competência  à presidência  comemora  15 anos. Nasceu em 1995, quando o Maior dos Planejadores  tomou posse como ministro queridinho do ex-pensador FHC. Era encarregado de planejar as grandes realizações do admirado governo do hoje recluso morador da Caverna do Ostracismo, fundos.

A festa promete ser uma das mais concorridas da história Pátria.  O Incriado Presidente escolheu para Princesa de Gala da festa a sra. Ana Hickman, blogueira e especialista em geração de empregos, candidata a Ministra do Trabalhoem seu inevitável governo. Línguas-soltas da Praça Vilaboim dizem que ela foi escolhida porque o Grande Homem Público  sempre lhe dedicou  uma admiração ardente nas suas madrugadas insones e solitárias. Muitas vezes, em sua meteórica porém inigualável passagem pela prefeitura de SP, lutou para escapar à obsessão pela moça, dedicando-se a despachar, noite  adentro, assuntos referentes à subprefeitura da Lapa.

O baile

O candidato a vice ficou raivoso com as esquisitices de FHC.

O ponto alto da festa será o momento do baile. O Napoleão dos Trópicos já avisou que dançará a valsa e todas as músicas mela-cueca com a Princesa de Gala da festa.

O ex-luminar FHC pediu para dançar uma música com a bela Ana Hickman, para poder tirar uma  casquinha. O  candidato a vice, sr. Cachorro-Lagosta, opôs-se de maneira taxativa: “ele pode até fazer discurso, mas dançar com ela, não; o único quadrúpede babão dessa festa serei eu”, disse o simpático pet.

Papuda descartada como local da festa

O baile de debutante  acontecerá no salão de festas do prédio em que mora o ministro Nelson Jobim, que entregará um novo lote de medalhas aos participantes.

Alguns setores da UDN de Brasíia chegaram a propor que a festa ocorresse no salão de festas do Hotel da Papuda, para que o ex-vice do Presidente de Nascença, Demoarruda Bauducco, pudesse participar.

Supertição: O aprazível Hotel da Papuda foi rejeitado como local da festa.

Entretanto, o  Mais Competente dos Gestores vetou a idéia, preocupado com as dificuldades que a direção da prestigiosa instituição  teria para encontrar suficientes acomodações para os convidados.  Superticiosos, o  senador Valério Azeredo e a  cleptogovernadora  Yeda Crusius (P$DB-RS)  ameaçaram não vir se a festa fosse realizada nesse local.

Imprensa

Os principais meios de comunicação já têm preparada a cobertura  da triunfal festa de debutante da candidatura. A assessoria de imprensa do futuro presidente já enviou aos Mais Vendidos Jornais do Brasil as manchetes que deverão publicar, e os ghost-righters do Mais Competente dos Homens Públicos já receberam os briefings dos releases que deverão escrever.

Os 1500 trolls, blogueiros a soldo  e tuiteiros-fake a serviço da candidatura do Homem Mais Importante da Internet Mundial já prepararam os posts, comentários e tweets a serem publicados durante e logo após a festa, garantindo uma maravilhosa e espontânea chuva de menções positivas no ciberespaço, esse território cool inteligentemente dominado pela astúcia do Mais Moderno dos Homens Públicos.

Comentário da tia Carmela

O Zezinho sempre gostou de festa de debutante. Quando ele morava lá na Mooca e ficou mocinho, ele ia com os amigos dele nas festas que aconteciam no salão do Juventus, que ainda não tinha mudado pro Parque da Mooca. Eles davam uma gorjeta pro porteiro e entravam de penetra nas festas. O problema é que sempre eram descobertos e acabavam fugindo, porque acabavam aprontando. Tinham um repertório de estrepulias, mas a preferida era  entupir os banheiros e dar muita descarga até o salão de festas inundar. O Zezinho sempre gostou muito de enchente…

Cachorro-lagosta é o novo vice do presidente Zezinho

Em mais um gesto surpreendente de estratégia política, o Mais Preparado dos Brasileiros, o eterno governador Zezinho lançou hoje o nome de seu novo companheiro de chapa na eleição deste ano.

O simpático crustocanino cobrou apenas um saco de ração e uma bolinha de tênis para ser candidato a vice. Foto: Blog Quanto Tempo Dura?

Trata-se do super-herói Cachorro-Lagosta, um jovem e promissor político canino que vem se destacando na blogosfera brasileira.

O Mais Corajoso dos Políticos Brasileiros parece estar vivendo uma fase de fascínio por super-heróis. Na semana passada, o presidente Zezinho havia deixado como seu sucessor no Palácio dos Bandeirantes o sr. Goldman, também super-herói.

Segundo fontes do Alto de Pinheiros no caminho para a Lapa, o Mais Competente dos Gestores Públicos teria optado pelo heróico crustocanino por entender que é o vice-candidato que melhor complementa o perfil do Grande Líder dos Paulistas.

O novo candidato a vice-presidente tem a seu favor uma série de atributos, correta e sabiamente percebidos pelo Presidente de Nascença: simpatia, fidelidade, confiabilidade, sinceridade e lealdade.

O líder infanto-juvenil mobilizará a juventude zezinhista.

Em um gesto de despreendimento, o líder juvenil Marcos Mion, adversário histórico do Cachorro-Lagosta, afirmou no blog Quanto Tempo Dura?,  que mesmo assim continuará apoiando a candidatura do Mais Completo Administrador Público.

Repercussões

Mais uma vez, a cleptogovernadora Yeda Crusius (P$DB-RS) queixou-se do desprezo do presidente Zezinho. Por meio de seu porta-voz, o também super-herói Raio Laser Martins, a cleptotucana reclamou por seu nome ter sido preterido na vaga para vice, apesar de seu enorme potencial de votos no seu estado e em todo o Brasil. Segundo a assessoria da cleptoprenda, sua excelente posição nas pesquisas eleitoriais é fruto de um governo ético e competente que é um exemplo para o partido.  A cleptoguria emitiu um comunicado conjunto com o ex-governador do DF, Demoarruda Bauducco (PSDEM-Papuda), anunciando o descontentamento de ambos pelo abandono por seu correligionário.

O ex-governador da BR-3, Tancredo Neves, comentou que o Cachorro-Lagosta é um excelente quadro político e será um candidato que trará muitos votos para o Maior dos Gênios da Mooca.  O marido de D. Risoleta também  afirmou estar aliviado, pois agora ninguém poderá culpá-lo de ter deixado o Presidente por Direito Divino em um mato sem cachorro.

Em sua residência, na Caverna do Ostracismo, fundos, o ex-pensador FHC já trabalha em um artigo para ser publicado nos jornais de domingo. Nele, demonstrará como o Cachorro-Lagosta pode auxiliar a evitar o processo de sinificação do Brasil, combatendo a máfia chinesa que opera na venda de produtos contrabandeados na rua 25 de Março, S. Paulo.  Seus correligionários da UDN tentaram explicar que não se trata de um cão policial, mas o ex-sábio não lhes deu ouvidos e teve que ser amordaçado e trancafiado na despensa da residência.

Comentário da tia Carmela

O Zezinho até que gostava de cachorro, quando era criança. Ele tinha um cachorro vira-lata que ele gostava de vestir com algum tipo de fantasia. A mais comum era a de Super-Cachorro, que ele fazia com um lenço vermelho da mãe dele, amarrado no pescoço do cachorro para funcionar como a capa do super-homem.  Mas a diversão favorita era mandar o cachorro morder os moleques na rua.

Gov. Zezinho traído: por causa do tutu, mineiros quebram unidade da oposição

Brasão sob suspeita: Na UDN paulista, há fortes desconfianças sobre as reais convicções dos mineiros.

Apesar da aclamação das massas, a chapa genialmente montada pelo Mais Preparado dos Brasileiros, o governador Zezinho, tendo como vice o simpático e veloz piloto de bólidos, Rubinho Barrichello, não conseguiu a unanimidade na UDN, agremiação política que congrega os adversários do usurpador do Planalto.

As piores reações vieram da Associação Mundial de Restaurantes Mineiros.  Lembrando disputas gastronômicas que remontam à Guerra dos Emboabas, no século XVII, seu presidente afirmou, em editorial d’O Estado de Minas:

“O gov. Zezinho fala que as massas apóiam sua chapa com Barrichello.  Temos nossas discordâncias. A gente de Minas está sempre pronta a servir a Pátria, mas não aceita que coloquem o macarrão como prato principal e o tutu como acompanhamento; para nós, o tutu sempre será o mais importante”.

Apesar de seu pacifismo, o tutu tornou-se centro da discórdia na UDN.

Não adiantaram as garantias do coordenador da campanha já campeã, o sr. Lobo, de que o tutu será a principal prioridade do governo do Presidente de Nascença: em sua última visita a MG, o governador Zezinho foi recebido com hostilidade por cerca de 3 mil tancredos, que gritavam “Brasil, Urgente, Tancredo Presidente” e exibiam faixas: “O tutu é de Minas e ninguém tasca”.

O governador Zezinho, em pessoa, reuniu-se com o presidente da Associação Mundial de Restaurantes Mineiros.

Travaram um furtivo encontro durante a  madrugada, mas foram moucos os ouvidos do grande líder da mineiridade aos apelos do Mais Genial dos Homens Públicos.

Quando, em uma tentativa desesperada de convencimento, o governador Zezinho disse que gostava muito de tutu, o mineiro-mor respondeu:

“Eu sei que o senhor gosta de tutu, mas vocês paulistas querem o tutu todo para o prato de vocês.”

A conversa encerrou-se aí.

Comentário da tia Carmela

Quando era menino, o Zezinho já gostava bastante de tutu. Uma vez, ele foi trabalhar com o pai dele no Mercadão. Na hora do almoço, ele, o pai e o tio foram almoçar em um restaurante ali na avenida Mercúrio, em frente ao mercado. Como era segunda-feira, o prato do dia era Virado a Paulista, que é servido com tutu. Na hora em que chegou a comida, o Zezinho pegou o tutu e colocou todo no prato dele.  Comeu o tutu dos três. Depois, vocês imaginam como ficou a barriga dele, de tarde…

Chapa Zezinho-Rubinho segue empolgando as massas

A chapa encabeçada pelo Mais Preparado dos Brasileiros, o gov. Zezinho, tendo como vice o grande piloto de bólidos Rubinho Barrichello, está empolgando as massas no Brasil.

O parafuso solto de Rubinho não parece ser um obstáculo para sua boa relação com as massas.

Em entrevista nesta manhã, o presidente da Associação das Cantinas Italianas de São Paulo afirmou que essa é uma escuderia imbatível, e 100% de seus associados já assinaram documento de apoio à candidatura.

Não é sem motivo que, após o anúncio da favorita chapa, o bairro paulistano do Bexiga entrasse em uma espécie de frenesi coletivo.  Caminhando pelas ruas do bairro, vê-se fotografias do governador Zezinho e do seu emotivo suplente na corrida presidencial ganha de antemão, colocadas em todas as cantinas e sacadas de casas.

Na tradicional igreja Nossa Senhora Achiropita, no mesmo bairro, já se vêem fotos de Barrichello ao lado dos cartazes da campanha de beatificação in vita do gov. Zezinho.

Uma nova iguaria foi lançada, inclusive: trata-se do Spaghetti al Vincitore, um espaguete com molho branco, servido em um prato em forma de flecha, para lembrar o desempenho do gov. Zezinho nas pesquisas e de Barrichello nas pistas.

A presença do persistente automobilista na chapa destinada à vitória também empolgou vários pilotos e ex-pilotos com fortes ligações com as massas, como Chico Serra, os irmãos Emerson e Wilson Fittipaldi, Christian Fittipaldi, Lucas di Grassi, Felipe Massa, Ricardo Zonta, Luciano Burti e Antonio Pizzonia.

Segundo o Professor Temístocles Sabóia Filho, um dos pontos que fizeram a presença de Rubinho ser tão bem recebida  foi o seu rompimento  com a escuderia italiana Ferrari, por não gostar da cor do carro, que lhe dava asco, por lembrar o bolchevismo atroz.

Há temores de que as massas prefiram os molhos vermelhos.

Entretanto, nem todos os pratos estão assim empolgados. O representante da associação brasileira de culinária alemã afirmou que a chapa pode empolgar as massas e os apreciadores de vinho, mas não desperta o mesmo sentimento entre os bebedores de cerveja, maioria no Brasil.

A confraria  gastrogermânica também ameaçou lançar um seu imbatível associado como candidato na corrida presidencial.

Assim que essa ameaçadora notícia circulou, o determinado atleta da velocidade caiu em prantos ao ouvi-la. O jornalista Merdoval Pedreira, no entanto, apressou-se em tranquilizá-lo, e informou que essa é uma notícia totalmente descabida.

O filósofo Heráclito de Éfeso ainda não digeriu a candidatura do simpático quelônio.

Já a Federação Nacional dos Apreciadores de Buchada de Bode reagiu com ceticismo à presença do afortunado ás do volante na chapa do governador Zezinho.

Segundo seu presidente, o filósofo Heráclito de Éfeso (PFL-PI), a empolgação das massas é perigosa, pois pode trazer junto consigo molho vermelho infiltrado.

Comentário da tia Carmela

Quando o Zezinho era criança, lá na Mooca, não tinha como não gostar de macarrão.  Ele gostava muito daquele macarrãozinho de letrinhas, de fazer sopa. Uma vez, no aniversário dele, em vez de bolo ele pediu para a mãe fazer uma sopa de letrinhas. Ele teve o cuidado de separar só as letras que formavam o nome dele. Quando as crianças foram tomar a sopa, chateadas porque preferiam bolo, ainda viram o nome dele boiando na sopa… Os moleques ficaram todos bravos, menos um. Adivinha quem era…