Milagre: Pres. Zezinho recupera-se de atentado fatal

Em Curitiba, uma importante boneca inflável tucana lançou bolinhas de sabão na usurpadora-mirim do planalto, mas foi em legítima defesa da democracia.

Aliviada, a nação pode comemorar. O Mais Preparado dos Brasileiros, o futuro presidente Zezinho, passa muito bem, depois de ter sofrido um terrível atentado na manhã de hoje.

Alvejado por uma bolinha de sabão assassina, o Presidente de Nascença foi socorrido a um hospital, onde submeteu-se a uma tomografia computadorizada de seu Majestoso Encéfalo.

O resultado do exame surpreendeu os médicos: “ele não tem nenhum arranhão”, disseram.

O ético e competente médico inca venusiano que o atendeu, dr. Jacozinho, informou que o ataque criminoso, capaz de matar imediatamente qualquer ser humano, não deixou sequelas no Presidente de Nascença. O que foi, inicialmente, diagnosticado como inchaço era apenas a expansão da caixa craniana para abrigar seu cérebro ampliado.


O perito Beato Salu provou que o pres. Zezinho não estava em impedimento na hora do lançamento da bolinha.

O Pres. Zezinho reestabeleceu-se tão rapidamente que, apesar da ordem médica de 24 horas de repouso, não parou um minuto. Imediatamente após a tomografia, o Maior de Todos os Sábios deixou o hospital diretamente para o estúdio de gravação de seu novo quadro humorístico: As Videocassetadas do Zezinho.

Beatificação acelerada

O bispo de Guarulhos, D. Luizinho, em programa na Rede Vida,  afirmou se tratar de um milagre, pois foi graças a sua fé  e devoção a si mesmo que  o Mais Cristão dos Brasileiros teve uma recuperação nunca vista.

Segundo o ex-ateu FHC, o milagre acelerará o processo de beatificação in vita do Presidente de Nascença, que poderá ser concluído no final deste mês. O epíscopo de mãos limpas também espera um novo milagre do Pres. Zezinho no dia 31 de outubro: a multiplicação dos votos.


Bento XVI convocou seus assessores para apressar a beatificação do pres. Zezinho

Imediatamente após tomar conhecimento da recuperação inédita e inexplicável do Almirante do Tietê, o Vaticano enviou uma comissão de peritos para avaliar a espantosa recuperação do pres. Zezinho.

Liderada pelo perito em filmes pornográficos de arte Ari Camelo, a comissão surpreendeu-se com o que viu.

Segundo o porta-voz do grupo, o dr. Salustiano Molina, apenas a Rede Globo poderia explicar o fato, pois a ciência não é capaz.

Onde de fé varre o país

Com a confirmação do milagre agora há pouco, pela voz embargada de William Bonner no Jornal Nacional, uma  onda de fé varre o Brasil. Os templos novamente se enchem, desta vez para agradecer ao Todo-Poderoso (no caso, o pres. Zezinho) por mais este milagre. A TV Globo cancelou a exibição da novela e levará ao ar uma edicão especial do Globo Repórter sobre os milagres do Maior dos Brasileiros.

Ao ser informada de que a recuperação do pres. Zezinho podia ser classificada como milagre, a beata Maitê Proença largou as gravações de Passione e correu para a Igreja de San Gennaro (Rua da Mooca, 950). Lá,  rezou dois terços em agradecimento. O terço restante foi levado pelo sr. Paulo Afrodescendente para destino ignorado no Caribe.

Comentário da tia Carmela

QUADRILHA: UDN fez uma bela festa junina no Jardim Botânico para comemorar o milagre do pres. Zezinho.

O Zezinho sempre gostou desse negócio de milagre. Uma vez, quando ele era criança, a mãe foi com ele na Igreja de San Gennaro. O Zezinho pediu para levarem também o Reinaldinho Cabeção e a dona Serafina deixou. No meio da missa, com a igreja lotada, o Reinaldinho começou a se queixar de dor de barriga, cada vez mais alto. Até que o Zezinho deu um croque na cabeça dele e o Reinaldinho Cabeção saiu gritando: “Milagre! Milagre do Zezinho! Não estou mais sentindo dor de barriga!” Deu o maior bode…

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8 Responses to Milagre: Pres. Zezinho recupera-se de atentado fatal

  1. […] pelo público que gritava “Bolinha de Sabão! Bolinha de Sabão!” em desagravo à terrível agressão sofrida pelo pres. Zezinho. Paul McCartney disse que admira o pres. Zezinho desde a […]

  2. Kid Prado disse:

    Tia Cacá
    “O resultado do exame surpreendeu os médicos: “ele não tem nenhum arranhão”, disseram.”
    Queria pedir à senhora a retificação do texto acima, pois as palavras textuais de um dos médicos que procedeu o exame tomográfico de Dr. Zezinho foram: “Ele não tem nada na cabeça!”
    Entretanto há leigos que afirmam, peremptoriamente, o contrário, ou seja, que ela é repleta de um material pastoso e de cheiro desagradável que os mais cultos e os médicos escrevem começando com a letra “F” e os comuns dos mortais escrevem, ora com “M”, ora com “B”

  3. Tia Carmela: É por isto que o Zé do Puxadinho disse aquela frase tão famosa e creio ficará gravada para a eternidade: “Tudo que nois faiz dá errado, será o Biniditu”
    Eles tinham combinado(a turma dele) de lhe jogar uma bolinha de papel e ele (Serra) cair desmaiado simulando um ataque terrorista, mas o coitado do Serra tá Senil e só lembrou do combinado 20 minutos após, assim mesmo, depois que um assessor ligou e disse: Chefe! era pro senhor cair desmaiar e nós o levaríamos pro hospital, tava tudo combinado, tinha até um helicóptero de prontidão pra ser mais rápido! mas, o Zé Puxadinho, coitado tá com idade avançada e tá senil!
    O Farol deu uma declaração: Assim não dá, assim não pode! Assim eu desisto! O Serra não colabora!
    Qui, que a sra. Acha Tia?

  4. Salvem a professorinha! disse:

    Tia, urgente! Hoje eu vi uma reunião de terroristas golpistas comparsas da usurpadora-mirim do Planalto: imagine, nas barbas da sociedade de bens de São Caetano do Sul, vários indivíduos disfarçados de crianças estavam treinando com suas armas, simulando um ataque de bolinhas de sabão letais. Para disfarçar, utilizaram até umas senhorinhas, quiçá serem terroristas também, colegas da matadora de criancinhas, da época da guerrilha.

  5. Padre Quevedo disse:

    Querida Tia Carmela e Sobrinho

    Magnífico post! Assim como diz Padre phillis e Phutas, estou com a minha volumosa parte ventral a alterar-se em picos de ondas farfalhantes e tentando segurar a tosse do riso que me assoma ao ler tão hilariante descrição!

    Só tenho um reparo: A boneca inflável está expelindo bolinhas pela boca. Soube de fonte segura que ela é especialista no chamado “pompoir”, quer dizer, ela tem técnica muito mais apurada em expelir bolinhas (por exemplo, bolinhas de ping-pong) pelas partes. Até já bateu recorde de velocidade e distância!

    É isso!”

    Saudações!

  6. […] This post was mentioned on Twitter by byebyeserra, byebyeserra. byebyeserra said: Tia Carmela: Milagre: Pres. Zezinho recupera-se de atentado fatal http://migre.me/1Ic68 #byebyeserra […]

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